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Hier, c’était la Grande Guignolée des médias. J’ai passé le matin à faire le tour des vedettes dans tout Montréal et à discuter avec eux en échange d’une canne de Map-O-Spread. C’est comme mon ticket d’entrée pour leur piquer une jasette. En conversant avec France Castel, je me suis rendu compte qu’on avait une passion commune : le temps des Fêtes! Ce qui est vraiment drôle, c’est qu’on a tous les deux une collection; elle collectionne les mauvais disques de Noël (David Hasselhoff, ‘N Sync-qui est d’ailleurs 0,98$ sur Amazon-) et moi, je collectionne les figurines des Rois mages.

À un moment donné, y’a Guillaume Lemay-Thivierge qui arrive près de nous et qui dit…

– Ah… Moi, j’aime pas ça le temps des Fêtes! C’est trop compliqué… 

Je tombe littéralement des nues! Avouez qu’on ne s’attend pas à ça de Guillaume… Pis s’il y’a ben une affaire que je ne comprends pas, c’est quand les gens disent que « c’est compliqué Noël »! Non! Bien investir son cash à la Bourse c’est compliqué, te rappeler du nom et prénom de tous les acteurs qui ont joué dans Watatatow, c’est compliqué, faire tes remerciements après avoir gagné ton premier Oscar avec la yeule pleine de biscuits soda, c’est compliqué… Mais Nâel!?!

Ok… Je vous le concède. Y’a des contextes familiaux qui peuvent être difficiles pour pleins de raisons valables pis ça peut être rough pour un homme d’emballer un cadeau sans mettre 30 pieds de tape, mais disons que ça peut être un moment simple et chill.

Faisons le tour de la question…

« Ah Noël!.. C’est tellement rendu commercial! »

Non! Les friperies sont rendues commerciales… Pas Noël! À ce que je sache, y’a personne qui te crisse la main de force dans une machine Interac pour te mettre dans’ marde financièrement jusqu’au Noël suivant où tu te remettras dans’ marde jusqu’au Noël d’après. T’as le choix de faire de Noël une fête commerciale ou pas; d’acheter ou pas.

Je sais bien que tu veux rendre les gens que t’aimes heureux et leur faire plaisir, mais si ça fait plaisir aux gens que t’aimes de te voir trop dépenser pour acheter des cadeaux de Noël, bien peut-être que ce monde-là ne mérite pas ton amour. C’est comme donner un jouet à ton chat… T’achètes toutes sortes de cossins qui te donnent toi-même le goût de jouer avec, jusqu’au jour où tu déménages, il y a plein de boîtes de carton partout et ton chat est fou comme de la marde pendant que les jouets qui t’ont coûté le prix d’une épicerie prennent la poussière avec le Hot Diggity Dogger que t’as depuis 15 ans.

« C’est tellement fatiguant Noël!.. Je sors plus brûlé qu’avant le temps des Fêtes! »

Vraiment!?! À ce que je sache, dans la majorité des familles, on organise certes plusieurs soupers, mais pas des matchs de rugby ou un Iron Man pendant le temps des Fêtes. Pis dans la majorité des familles, une partie de la gang fait la bouffe tandis que l’autre partie fait la vaisselle pis le reste du temps, tu manges et après tu vas te bercer.

Tu sais mon loup ce qui est vraiment fatiguant entre Noël pis le jour de l’An, c’est pas de voir trop de monde et de trop manger, c’est d’être seul et de se faire chauffer des restants en regardant les nouvelles.

« Je mange tellement trop dans le temps des Fêtes… Je dois prendre 5 livres! »

Même chose que pour la carte de crédit… Y’a personne qui te force à consommer (à moins que tu ne sois à l’âge des couches). Je sais que ta mère ou ta grand-mère va te dire « Envouèye donc, envouèye donc, envouèye donc… » jusqu’à ce que tu dises « Ok, estie! » en mangeant la bûche au complet, mais il faut que tu résistes. Mon truc : quand on vous propose des choses à manger, proposez-en à votre tour à la personne qui en offre! Tout le monde le sait… Ces maudits-là sont toujours ceux qui mangent le moins dans le temps des Fêtes! Ta grand-mère te dit :

– Bon! Il reste de la bûche… Faut la finir!

(Réponds calmement)

– Ok grand-môman… On se la splitte à deux!

Ça marche à tous les coups! Prise de court, elle devrait enchaîner avec…

– Est-ce que quelqu’un prendrait un café?

L’autre truc que je peux te donner, c’est de recevoir les gens plutôt que d’être invité. Comme ça, les gens vont penser que t’es ben généreux alors que tout ce que tu veux, c’est d’offrir de la bouffe pour manger le moins possible.

« Noël, ça pue! »

Non… Euh… Celle-là, je la pogne pas… Va te faire soigner!

«  Maudit que j’haïs la musique de Noël!!! »

Moi, c’est le dubstep que j’haïs… Nous, on chauffe une Yaris pis Toyota a inventé une chose vraiment cool pour régler mon problème de dubstep… C’est une roulette anti-dubstep qui change le poste de la radio. À moins qu’il y ait une cassette de Frédérick De Grandpré qui chante Noël de pognée dans ta vieille Tercel, tu devrais être pas pire pour manquer le plus grand nombre possible de tune de Noël.

« Je regardais Le sapin a des boules, pis il me semble que c’était meilleur dans mes souvenirs… »

Eh oui! Nos souvenirs d’enfance peuvent être trompeurs… En passant, savais-tu que le vrai nom de Chevy Chase est Cornelius Crane et que la Crane Company (comme les toilettes) a été fondée par un membre de la famille de Chevy? Malade, n’est-ce pas!?!

 

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Je pense qu’il y a moyen de faire de Noël une belle fête. Tsé, c’est quand même beau qu’on ait créé le Père Noël et qu’on fasse croire aux enfants qu’il existe vraiment… Je crois que c’est une belle histoire même si on la voit parfois difficilement derrière les publicités pimpantes et autres Boxing Day.

 

MELE KALIKIMAKA!!!

 

(En passant, je n’ai rencontré ni France Castel, ni Guillaume Lemay… Mais l’album de ‘N Sync est vraiment 0,98$.)

Crédit photo : ShedBOy^

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