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On a fait le tour de tous les cadeaux qu’il est possible de recevoir à Noël. Voici les 45 pires:

  1. Un album de photos plein de photos d’enfants qu’tu connais pas.
  2. Un case de téléphone Android quand t’as un iPhone.
  3. Un pendentif en fimo à l’effigie de Kenny dans South Park.
  4. Un Polly Pocket usagé qui manque les personnages.
  5. Un poster de la chanteuse Missy Elliott.
  6. Un kit pour faire des sculptures en pâte de sel.
  7. Un gallon de peinture beige.
  8. Le choléra.
  9. Un coupon bon pour « Une pipe surprise » si c’est dans un échange de cadeaux style Paquet-voleur.
  10. Le fameux disque Dan Foley fredonne Noël, du tout aussi fameux Dan Foley.
  11. Tes amygdales conservées.
  12. Un livre de jokes racistes de 1997, le vinyle de la chanson La petite grenouille pis un t-shirt affichant la glorieuse mention « Suces-tu ou ben tu crosses yink? ».
  13. Un shampoing pis un revitalisant Dove dans un petit sac récupéré de l’année passée.
  14. Un diva cup.
  15. Plein de paires de bas usagées avec le talon un peu brun dans un sac IGA.
  16. Une carte-cadeau Tim Hortons.
  17. Un gratteux déjà gratté.
  18. Des bijoux en pâtes alimentaires.
  19. Ta paire de bobette tachée de tes premières menstruations que ta mère a gardée en cachette depuis toutes ces années.
  20. Un rein.
  21. Un kit de linge pour bébé quand t’es même pas enceinte. Pis que t’as même pas de chum.
  22. Croquette, ton chat mort en juillet dernier, empaillé.
  23. Un poisson beta. Osti.
  24. La tête coupée d’un être cher avec une petite carte qui dit « T’ES NEXT ».
  25. Des claves.
  26. Des bulles pour le bain Dans un Jardin emballées dans du Saran Wrap.
  27. Un VHS du film Catwoman.
  28. De l’huile à moteur.
  29. Un tour de machine.
  30. Un emballage des best of de romans Harlequin.
  31. Des décorations de Noël.
  32. Un animal mort.
  33. Un pyjama sexy mauve fluo de chez La Senza.
  34. Des navets.
  35. Une pierre tombale.
  36. Une chandelle de chez Clair de Lune.
  37. Un téléphone de maison blanc comme qu’y vendent chez Jean Coutu dans les paniers à 3,99$.
  38. Trois jours au chalet avec tes beaux-parents.
  39. Un gant de vaisselle rempli de cheveux que t’as perdus dans douche.
  40. Une perruche.
  41. Un coffret documentaire sur la vie de Nanette Workman.
  42. Un livre dont vous êtes le héros avec des notes en stylo dedans.
  43. Les choses gratuites qu’y donnent avec les commandes Yves Rocher.
  44. Une manette cheap pour ta console de jeux. Tsé, pas les originales là. Pas les legit. Non. Celles de marde.
  45. Un petit cadeau qu’on a emballé dans une très grosse boite pour te jouer un estie d’tour plate.

Crédit photo : bradleygee

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