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Oubliez le curcuma et les spatules à 800$. Si vous voulez vraiment cuisiner comme Ricardo, ça va vous prendre beaucoup plus que ça.

 

  1. Ça te prend des esti de belles dents blanches, toutes ben alignées. ‘faut qu’elles soient aussi blanches que les cheveux de Gaétan Frigon et ça, selon mes sources, c’est le blanc le plus pur du monde.

 

  1. Il te faut une paire de jeans un peu trop tight, semi-délavée, qui n’ont jamais vraiment été à la mode, mais qui vont exister pendant encore au moins 4000 ans.

 

Et je pense qu’il est maintenant temps de mettre fin à ce débat qui dure depuis trop longtemps : oui, c’est clair que Ricardo et Luc Langevin magasinent leurs jeans à la même place. C’est évident.

 

  1. Tu dois toujours avoir un petit sourire de « j’viens juste d’avoir un peu de sexe dans un endroit saugrenu et c’est mon petit secret». Par contre, t’es pas obligé d’avoir l’odeur qui vient avec.

 

  1. Pour cuisiner comme Ricardo, ‘faut que tu kick-out ton nom de famille : Bravo à Marie-mai et Nadja qui ont déjà suivi ce conseil. Les filles, venez me voir après la classe que j’vous donne chacune une étoile dorée à coller dans votre cahier.

 

  1. Tu dois avoir des petits mamelons dans l’dos… genre 3-4. Ouin, c’est pas le fait le plus connu de Ricardo… ‘fallait lire le Échos Vedettes de 1991, la gang!

 

  1. Tu dois avoir des grands yeux bleus, mais genre, vraiment bleus. Tsé, ‘faut que la vieille madame au début du Titanic ait l’air d’avoir les yeux bruns à côté de toi.

 

  1. ‘faut que t’épluches des kiwis super, mais super rapidement. Voici d’ailleurs la recette la plus intense de Ricardo. Clique, tu seras pas déçu : http://www.ricardocuisine.com/recettes/3041-kiwi-a-la-coque

 

  1. Tu dois être capable de dire à voix haute tout ce que tu fais, tout le temps : « Je coupe deux carottes, je les mets dans l’eau bouillante, j’attends 5 minutes, je les dépose sur un lit de riz, je termine l’émission, j’enlève mon micro, je saute dans mon char, j’arrête au dep m’acheter du Map-O-Spread, je roule jusqu’à’maison pour me préparer à aller jouer au handball…»

 

9. ’faut que tu saches faire de la magie noire. Sérieux la gang, vous auriez vraiment du lire le Échos Vedettes de 1991.

 

10. Finalement, il faut que toutes les femmes de plus de 45 ans disent, en te voyant : « Ah, je l’aime assez lui! ». Ce sera pas facile… À date, y’a Ricardo et Mel B des Spice Girls qui ont réussi cet exploit.

 

Et voilà, non seulement tu cuisines comme Ricardo, MAIS TU ES RICARDO.

 

PS : M’a aller me recoucher. Pis attendre Noël.

 


slaroche01À propos de l’auteur :
Sim Laroche est une bonne personne. Dans la vie, il écrit des blagues, mais parfois, il aime écrire d’autres choses. Il aime le café, Suzanne Champagne et voir 2 p’tits singes avec des couteaux. Il est fan de Gerry Boulet, mais pas tant que ça … genre qu’il a vu le film, mais pas en 3D.

 

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