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Est-ce que ça t’arrive des fois d’avoir une date et de te demander : «Humm… Ce jeune homme sera-t-il le père de mes enfants?» Eh bien, pour toi qui es dans le doute, voici 40 indices qui t’indiquent que ce n’est pas le bon :

  1. Comme première date, il t’invite à venir jouer au Mississippi dans le sous-sol de sa grand-mère.
  2. Il vient te chercher chez vous… Mais par «chez vous» il voulait dire «le métro le plus proche».
  3. Il se présente en disant: «Salut, mon nom c’est cul à l’envers.»
  4. Il t’amène prendre un café et il se prend un chocolat chaud. Avec des guimauves. Colorées.
  5. Il va sur Tinder pendant votre date.
  6. Il conjugue le terme «crosse-toton» en tant que verbe.
  7. Tu lui dis que t’as un chat pis il te demande même pas c’est quoi son nom.
  8. Il a un tatouage de Green Day dans le cou.
  9. Il te demande une photo de ta soeur pour comparer.
  10. Il porte un t-shirt Hurley.
  11. Il se roule les yeux au ciel quand tu lui avoues ne rien connaître au BMX.
  12. Le seul breuvage qu’il boit c’est du Mountain Dew.
  13. Il pense qu’Alex Champagne a des cheveux sous sa casquette.
  14. Il trouve que Dan Bilzerian pis Roosh V, c’est des ostis de bons gars.
  15. Il devient agressif quand tu lui dis que toi, les Minions, tu trouves ça bof.
  16. Il invite ses chums à votre date au cas où ça soit plate.
  17. Il vient avec son cobra et toutes ses pickup lines sont en fourchelangue.
  18. Il te demande une photo de ton frère pour comparer.
  19. C’est un Jeune Conservateur et quand tu lui demandes de dirty talk il te susurre des mots comme «Développement durable», «Parité» et «Françoise David».
  20. Il est stérile.
  21. Il a 14 chiens saucisse (Ti Wouf, Kikidou, Lilo, Dramu, Sisiki, Monsieur Claude, Ruby, Mini Volcan, Miss moutarde, Caninou, Dramu 2, Trisodog, Carmen et Nitro) dans son 2 1/2… Et il les vend sur Kijiji.
  22. À un certain point il a chaud, se lève et dézippe le bas de ses pantalons cargos blancs.
  23. Quand il va chez la coiffeuse, il demande toujours «la même affaire que Justin Trudeau».
  24. Il est au secondaire, mais il insiste qu’il est vraiment mature pour son âge.
  25. Il te reçoit avec une recette tirée du magazine SUMMUM édition BBQ.
  26. La date peut pas commencer tant que vous avez pas performé la chanson de ralliement de La Fureur.
  27. Quand il va chez son dealer, il demande toujours «la même affaire que Justin Trudeau».
  28. En tout temps il a un couteau sur lui que le manche c’est comme un dragon qui crache la lame genre…
  29. La date a lieu au Super Aqua Club pendant les vacances de la construction.
  30. Il a un sac banane dans lequel il transporte son petit lézard.
  31. Il live-tweet votre date.
  32. Il insiste pour que votre enfant s’appelle Daenerys parce que caliss que c’est bon Game Of Thrones.
  33. Il te parle souvent d’aller rejoindre ses frères en Syrie.
  34. Il te demande si tu le reconnais de la fois où il est passé au Cercle avec Charles Lafortune.
  35. Il compare tous vos ébats avec la fois où il a couché avec Chantal Fontaine en 1997.
  36. Il aspire à devenir teneur de valise au Banquier pour se rapprocher de son idole, Sabine, valise #9.
  37. Il tient à se faire appeler Craquelin.
  38. Il corrige tes fautes sur les réseaux sociaux.
  39. Le Projet Blair est son film préféré et il t’obstine que c’est une vraie cassette retrouvée.
  40. Il sait jamais quel trou est le bon.

 

Photo : awkwardfamilyphotos.com

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