En fin de semaine, c’est Pâques. Si tu te demandes pourquoi aimer cette fête maintenant que tu sais que c’est pas un lapin qui t’amène du chocolat, ou depuis que tu reçois pu de chocolat pantoute pis qu’il faut que tu t’en achètes toi-même, dis-toi qu’il y a au moins 35 autres raisons qui font que fêter la résurrection de Jésus, c’est quand même nice :

  1. Tu peux mettre du chocolat sur tout ce que tu manges.
  2. Tu peux en profiter pour porter un polo couleur pastel. Pis relever le collet. C’est pas vrai, tu peux même pas faire ça.
  3. Tu peux monter une pièce de théâtre qui met en scène la résurrection du Christ avec les jeunes de ton quartier. Ça, ou, te saouler.
  4. Tu peux regarder Les Boys 1,2,3 et ne pas fêter Pâques.
  5. Tu peux manger des bâtonnets de poisson pané Vendredi Saint pis espérer que Jésus te remarque.
  6. Au lieu de donner du chocolat à tes neveux, tu peux leur offrir un beau livre des Fables de la Fontaine qu’ils vont garder toute leur vie. Tu peux aussi leur cracher dans face tant qu’à faire.
  7. Tu peux mettre des oreilles de lapin sur ton chat. C’est l’fun ça.
  8. Tu peux aller t’acheter le gros chocolat Dora que tu désires tant chez Jean Coutu en faisant comme si c’était pour ta nièce. « Ahh ma p’tite Karyne-Lune va être contente! », que tu murmures subtilement en payant. Mais dans l’fond Karyne-Lune aura rien pentoute. Elle mérite rien anyway celle-là… Fucking bitch.
  9. Y’a des beignes avec du glaçage spécial de Pâques chez Tim Hortons. Ça vaut la peine.
  10. Si t’es tout seul, tu peux te saouler en regardant Charlie and the Chocolate Factory en mangeant des cochonneries pis en braillant.
  11. Tu peux mettre de la luzerne au lieu de la paille en plastique comme déco, c’est plus bio.
  12. Tu peux aspirer au lieu de souffler le dedans des œufs pour les vider. Tsé, pour peinturer des cocos de Pâques là. Hardcore absorption de protéines.
  13. Tu peux commencer toutes tes phrases par « En ce congé pascal ».
  14. Tu peux fêter le monde qui s’appellent Pascal(e).
  15. Tu peux faire des jeux de mots avec Vendredi Saint/Vendre dix seins. C’est amusant.
  16. Tu peux te pratiquer à essayer de changer l’eau en vin. Si tu trouves comment, dis-moi le truc.
  17. Tu peux sortir ton bécyk et faire une ride dans bouette avec tes petits cousins pis te dire qu’il est un peu trop tôt, c’est mieux d’attendre encore une couple de semaines.
  18. Tu peux distiller de la vodka aux mini eggs.
  19. Tu peux arrêter de manger de la morue salée pis du pain sec si tu suis le carême à la lettre.
  20. Lors de ta marche dominicale en famille, c’est la seule fois de l’année où tu peux apprécier l’odeur de marde qui émane de tous les terrains gazonnés imbibés de neige fondue en t’écriant haut et fort « c’est ben le fun, ça sent le printemps! »
  21. Pendant tes jours de congé, tu peux atteindre le summum du rien faire en écoutant Jésus de Nazareth ou Les 10 commandements à la télé pendant que tout le monde fait la vaisselle.
  22. Tu peux enfin faire cuire le jambon à l’os qui prend toute la place dans ton congélateur depuis que tu l’as acheté en spécial à Noël.
  23. Tu peux aller dans le bois au lever du soleil pour te ramasser de l’eau de Pâques. Paraît que ça te fait une belle peau si tu t’en mets dans face avec du yogourt grec. Ou avec ton reste de jambon à l’os.
  24. Tu peux faire croire aux enfants que les oeufs en chocolat c’est des crottes de lapin pis comme ça, ils te les laissent tous.
  25. Tu peux faire cuire du crabe dans une grosse marmite sur ton balcon pis étendre toutes les carcasses dans la neige après pis tes voisins te disent que t’es fucking barbare.
  26. Tu peux manger du bacon au lieu du jambon. C’est ben meilleur! Ou de la pizza hawaïenne. Réinvente les traditions!
  27. Tu peux te déguiser en lapin. Chez toi. Seul.
  28. Tu peux boire de l’eau d’érable. C’est pas drôle ça, mais c’est vraiment bon.
  29. Tu peux faire 3 heures de char dans une van qui donne mal au coeur pour aller dans un village no where pour dîner avec du monde no where qui sont quelques branches plus loin que toi sur ton arbre généalogique.
  30. Tu peux laisser rentrer les témoins de Jéhovah chez vous pis essayer de les convaincre de manger des cocos Cadbury.
  31. Tu peux t’acheter un bébé lapin pour faire un centre de table cute pour la fin de semaine pis le vendre sur Kijiji après.
  32. Tu peux aller à la messe, te jeter en bas du clocher et crier « SI JÉSUS RESSUSCITE, MOI AUSSI JE LE PEUX! ».
  33. Tu peux dire les paroles de Toé c’est moé de Marie-Chantale Toupin pendant que tout le monde récite le Notre Père.
  34. Tu peux t’acheter une poule en chocolat à la pharmacie pis juste lui manger les yeux.
  35. Tu peux faire ton propre saint chrême pis le vendre sur Ebay.

Crédit photo :  Steve Stearns / News-Tribune 

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