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C’est vendredi et on se demandait combien de personnes stressent parce qu’ils ont une date ce soir. Pour tous ceux qui sont dans cette situation, on compatit. On a même créé une liste de choses à ne pas faire lors de ce moment crucial, question d’éviter des dizaines de dépressions suite à un non-rappel de vos flammes respectives. Et si tu n’as pas de rendez-vous galant à ton agenda, on espère juste que ça ne va pas réveiller des souvenirs awkward que tu tentes d’effacer de ta mémoire depuis longtemps.

Feck garde ça en tête, « Lors d’une première date, tu peux pas… » :

  1. Regarder l’heure plus que trois fois pendant la soirée sinon tu gagnes le trophée de l’être le plus impoli sur la planète terre;
  2. Parler de tes ex, ni en bien ni en mal, comment ça a commencé, ni comment ça a fini;
  3. Emprunter le linge à ton ami-e, ni te faire coiffer d’une manière que tu seras pus jamais capable de reproduire;
  4. Demander à l’autre s’il se rase les parties (fait vécu);
  5. Sortir toutes les photos de bambins que tu gardes dans ton portefeuille sans trop te souvenir c’est qui;
  6. Commander des bines, de la soupe aux pois ou du baloney;
  7. T’endormir;
  8. Aller faire caca pendant quinze minutes, surtout si t’es chez ta flamme;
  9. Emmener ton/ta meilleur-e chum parce que t’es trop gêné;
  10. (Si tu n’as pas suivi le conseil ci-dessus) Te saouler pis lui brailler dans les bras parce qu’il-elle préfère ton/ta meilleur-e chum finalement;
  11. Parler de Justin Bieber ni de Ryan Gosling;
  12. Demander à ta date si elle est riche;
  13. Manger de la salade, y disent que c’est pas sexy;
  14. Demander “es-tu anorexique?” si ta date prend de la salade quand même;
  15. Prendre la bouteille de vin la moins chère;
  16. Raconter tes traumatismes d’enfance toute d’une shot pour « être honnête »;
  17. Faire une démonstration de ton TOC pendant le souper;
  18. Avouer que t’as checké ça le vidéo de Luca Rocco Magnotta pis que dans l’fond, tu trouves pas ça si pire que ça;
  19. T’absenter pendant quelques minutes pour aller rassurer tes chats à la maison;
  20. Traîner un gun;
  21. Lui donner ton adresse courriel si c’est « dark_angel3411@hotmail.com »;
  22. Parler du tatouage de dauphin que t’as dans le bas du dos. Ça va se découvrir en temps et lieu, pis on dealera avec ça en temps et lieu;
  23. Dire « Moi je suis une fille super simple! » Il va savoir que t’es compliquée;
  24. Manger ton spaghetti comme dans La belle et le clochard parce que vous êtes pas des chiens;
  25. Planifier ta soirée en fonction de tes commissions dans le genre « J’espère que ça te dérange pas si j’ai apporté ma poche de linge sale? Je vais me partir une brassée à la buanderie à côté du resto pendant le souper »;
  26. Espérer des rapprochements si t’as loué un documentaire sur l’industrialisation en Inde;
  27. Dire que t’es une passionnée de chevaux. Garde-ça pour toi;
  28. Aller chercher la fille en vélo tandem;
  29. Te sauver du restaurant sans payer pis dire «Je fais toujours ça, hahaha!»;
  30. Rester toi-même tant que ça;
  31. Inviter une fille à danser si vous êtes chez Mikes;
  32. Mettre la chanson First Date de Blink 182 si la fille est née en 1996;
  33. Sortir avec une fille née en 1996;
  34. Répondre à ton cellulaire si ta mère t’appelle et engager une conversation d’une demi-heure avec elle;
  35. Inviter ta date dans un lieu où travaille ton ex;
  36. Prendre la chance de surprendre ta date avec une activité originale comme une dégustation d’insectes dans le chocolat à l’Insectarium ou un saut de 4000 mètres en parachute;
  37. Parler de ton rendez-vous matinal chez le gynéco;
  38. Overprononcer le nom des mets italiens qui sont écrits sur le menu. Surtout si t’es au Pacini;
  39. Dire fort « Je suis content d’être là! » ou tousser pour camoufler tes pets;
  40. Tu peux éternuer dans ton coude, mais pas quand t’as la bouche pleine de biscuits soda;
  41. Faire le ménage de ton appart 20 minutes avant que ta douce arrive… ni 20 minutes après qu’elle soit arrivée;
  42. Dire que tu trippes sur le home staging pis que t’as le coffret-double édition Platine de tous les films de Bernard Émond… On le sait que c’est de la bullshit.

Photo : Vintage Printable

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