Je sais pas si t’as essayé d’me rejoindre en fin d’semaine, mais j’ai perdu mon cell, OK? Oui, ça arrive même aux meilleurs d’entre nous. D’habitude j’perds jamais rien pis j’me moque des gens qui perdent leurs choses. Genre j’me roule les yeux au ciel parce que j’me dit qu’y faut donc ben être cave pour perdre que’que chose d’aussi important qu’ça.

En tout cas. J’ai eu un moment d’inattention vendredi soir passé. J’étais même pas saoul. On venait d’finir de faire nos nouvelles photos avec l’Hibou pour le blogue (scoop), pis j’ai oublié mon iPhone dans la salle de bain publique de l’étage où on était. Sérieux je l’ai oublié là pendant 1 minute et 45 secondes gros max avant d’m’en rendre compte. Mais c’est tout c’que ça prenait pour qu’un fucking VOLEUR aille me l’piquer. Osti que j’t’haïs. J’t’avais vu passer en plus t’avais même pas l’air fresh. Genre full suspect full déchet. Beurk.

Ça fait qu’là au début, quand j’réalisais c’qui venait de m’arriver, j’étais comme: «Ughhhh… #FML #FML #FML #FML» pis je marchais dans la neige avec mon manteau tout ouvert, prêt à ce que la grippe m’emporte jusque dans le fin fond de la déprime. Tsé j’pouvais pas tomber plus bas. On m’avait dérobé mon téléphone cellulaire. Je me sentais nu. Inapte à continuer à vivre en société.

Pis après ça, j’me suis mis à paniquer un peu parce que j’ai compris que le voleur avait accès à tous mes courriels pis mes comptes pis mes mots de passe. Maudit. (Non, j’avais pas installé de iCloud ou d’application full hi-tech pour détruire les données de mon cell à distance, OK? J’connais pas ça ces affaires-là.) J’ai donc passé une partie de la nuit à changer mes mots de passe sur tous les sites que j’utilise. Ça fait que, non, brigand, tu pourras pas aller t’amuser sur mon compte Archambault. Fuck you.

Mais j’pense qu’y va quand même pouvoir aller sur mes applications déjà ouvertes hein? Genre y va pouvoir mettre une photo d’sa flute sur mon Instagram pis envoyer chier Marie-Mai avec mon compte Twitter? Maudit.

Mais sérieusement qu’est-ce que ça fait un voleur avec un téléphone volé? Ça le vend sur Ebay pour 100 piasses? 200 piasses? OK ouain peut-être que ça vaut la peine finalement… Mais moi j’oserais jamais faire ça. Non, j’suis vraiment pas un thug de même. J’aurais ben qu’trop peur qu’on m’retrouve par GPS ou d’quoi du genre.

Bref. Au moins j’me rappellerai toujours des bons moments passés avec mon téléphone. Comme la fois où j’l’avais caché dans mes steppines parce qu’y pleuvait trop fort pis qu’j’avais pas d’parapluie. Pis la fois où on avait vraiment eu peur des animaux sauvages tard le soir sur le Mont Royal. Pis notre dernière soirée ensemble. On aura écouté Aaliyah, TLC, N*Sync, les Spice Girls, Eiffel 65, les Backstreet Boys, Lou Bega pis les Hanson avez Songza. Quelle belle ambiance tu savais mettre.

J’ai pas encore décidé si j’allais me racheter un nouveau cell. Ça serait une bonne occasion d’me procurer un iPhone 5. Mais j’pourrais aussi faire mon hippie frustré genre «fuck les esclaves d’la technologie» pis juste prendre le flip phone le plus basic au monde…

C’est à suivre.

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La photo est tirée de la page b3ta de The Hedgehog From Hell.