1- Tu apportes ton lunch dans un sac La Senza. Je comprends que c’est déjà mieux que ta boite à lunch en plastique Hello Kitty, mais je ne veux pas savoir où tu magasines ta lingerie.

2- Tu me demandes des suggestions de bar, me disant que la dernière fois que tu as eu du fun c’était dans une soirée dubstep au Belmont.

3- Toutes tes photos Facebook : toi et ton chum au cinéma, toi et ton chum qui s’embrassent, toi et ton chum au Jardin Botanique, toi et ton chum dans un lit défait avec un filtre Instagram.

4- Tu arrives au bureau et après m’avoir souhaité bon matin entre deux gorgées de café Tim Hortons, tu me déballes les détails de ta soirée chaude avec ton chum/blonde/fuck friend.

5- Ton poème parle de sexe anal, caca, pénis, bars, bourbon. Des Bukowski/Easton Ellis de bas niveau il y en a à la tonne et je baille un peu plus fort à chaque nouvelle manifestation de ce pseudo génie littéraire.

6- Tu me dis que la dernière fois que tu as eu du fun dans un bar, c’était au Mad Haters lorsque tu as bu à même le pichet.

7- Tu m’avoues que tu ne comprends pas pourquoi la chanson ‘Boobs’ chantée à la cérémonie des Oscars est de mauvais goût. Je pèse mes mots, parce que la chanson ‘Boobs’ est carrément un appel au riot féministe.

8- Tu cruise en classe ou à la job. Come on, en classe! Pire si tu cruise le prof ou le boss.

9- Tu me dis que tu n’aimes pas lire, que tu n’as pas lu de livres depuis ton Cegep.  Si tu aimes lire mais que ton livre préféré est Twilight, je doute. Vraiment.

10- Finalement, si tu n’as même pas l’ouverture d’esprit d’essayer de me comprendre, même si nos goûts sont différents, ça, c’est vraiment signe que nous ne serons jamais amis. Jamais.

… ;)