Des fois j’me réveille les matins de fin de semaine pis avant même que j’aie eu le temps de me secouer les crottes de yeux, Oli me demande :

-       Eille, on va tu au Costco?

À chaque fois c’est pareil. J’me lève d’un bond pis je cours dans toutes les pièces en me flashant les boules comme quand j’étais petite pis que c’était ma fête pis que j’avais trop d’attention. On va au Costco, on va au Costco, on va au Costcoooooo!

J’aime ça le Costco parce que les stationnements sont vraiment larges pis je suis pas mal tout le temps capable de mettre mon char entre les deux lignes. Fait que je me stationne comme une championne pis après je cherche ma carte pis je la montre à tout le monde. Le gars à la porte il fait pas tant ben sa job, il regarde même pas comme il faut.  J’ai l’air d’un foetus sur ma photo pis il s’en sacre complètement.  Mais moi je veux être sûr qu’on se comprenne bien, j’ai vraiment une carte Costco, c’est moi qui est sur la photo, you know? Fait que je sors toujours une autre pièce d’identité, j’en mets une de chaque côté de ma face pis je lui dis : Je m’appelle Miléna Babin avec un accent sur le « é ». Envoye, demande-moi le mon signe zodiac! Ma fête c’est le 22 mai, je t’invite si t’amènes un cinq litres de Cheez Whiz.

 

 

Une fois qu’on a passé les douanes je sais pas comment expliquer ce phénomène-là mais je deviens MON-GO-LE. Je regarde des paquets de 120 rouleaux de papier de toilette, des boîtes de 22 kilos de litière, des réservoirs de 30 000 millilitres de savon qui pique la peau pis je les mets toute dans mon panier. Je pense au moment où je vais remplir mes armoires rendue chez nous pis je me sens comme mon hamster qui mettait toute ses affaires dans ses bajoues.

Je conduis aussi mal mon panier que mon char, ça fait qu’à la largeur qu’il a, j’égratigne souvent les genoux des inconnus.  Quand je me sens fine, je ramasse une boîte de 700 plasters que je distribue en faisant la file pour la caisse.

Y’a une genre de cantine vraiment trash l’autre bord des caisses pour le monde qui ont pas eu la chance de se bourrer la face dans les p’tites bouchées tout le temps trop chaudes qui t’arrachent la moitié du palais. Ils servent des hot-dogs gros comme des fémurs de brontosaures pis des frites tellement longues que tu peux t’en servir pour remplacer les poteaux de tente que t’as perdus.

 

Je paye ma facture de 133 $ de papier cul/litière/savon pis je cache toute ça dans mes bajoues.

Je repasse la porte pis je menace le gars.

Un jour je vais te voler ta job, sale douanier.

 

Ps. Toi le geek en train d’essayer de me pirater ma carte Costco, donne-toi pas de mal, appelle-moi on va y aller ensemble. J’te laisserai conduire le panier.

 

 

 La photo du slideshow provient du site www.foodology.ca