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Donald Trump n’ayant pas été élu, il est l’heure pour lui de prendre ça relax et d’aller vaquer à de nouvelles occupations. Voici 40 idées d’activités de retraite pour lui.
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Euh… Ouais, c’est ça, hum… Voici 40 choses qu’on préférerait que Trump fasse au lieu d’être président.

  1. Retourner en Californie pour compléter sa transformation en orange.

  2. Construire une machine à pince pour pogner des toutous de chats qui s’appellerait Pussy Grabber.

  3. Se mettre un t-shirt pis SE CALMER LES NERFS!

  4. Manger une Snickers, se transformer en belle fille qui avait juste faim.

  5. Se faire une piscine de cash comme Picsou et tant qu’à faire, se payer un bec de canard pis pu porter de pantalons.

  6. Construire une mangeoire pour oiseaux avec ses petites-filles.

  7. Retourner à l’école pour suivre le cours d’éthique et culture religieuse.

  8. Enfin prendre le temps de regarder un coucher de soleil avec sa fille. Lui dire qu’a l’est sexy… Ostie que y’est malaisant. ON PEUT PAS JUSTE PASSER UN BEAU MOMENT PÈRE FILLE!

  9. Réaliser son deuxième rêve : devenir du Cheez Whiz.

  10. Faire un sextape.

  11. S’acheter des lunettes, se regarder dans le miroir, voir ce que les gens voient. Se sentir mal.

  12. Jouer à Skate 3 au PS3.

  13. Se mettre à la recherche des reliques de la mort pour être imbattable à la prochaine élection.

  14. Aller à Shark Tank saoul. Manger les autres sharks.

  15. Se dégonfler lentement comme une vielle baloune oubliée après une fête d’enfants.

  16. Se faire construire une réplique du Oval Office dans sa maison et faire semblant d’être le président.

  17. Aller au cinéma voir le film 1:54.

  18. Réunir les 7 Dragon balls, souhaiter être président. Se faire dire non. Dire que le dragon aurait pas été son first pick anyway.

  19. Retourner à l’école, réapprendre la vie, s’entrainer, boire des jus verts, devenir une bonne personne, le tout dans un montage avec la toune de Rocky par-dessus.

  20. Devenir conseiller marketing pour le linge de skate Emerica. Make Emerica Great Again.

  21. Jouer aux Colons de Catan. Tout seul. Parce que personne veut être son ami.

  22. Remplacer Danny Turcotte à Tout le monde en parle.

  23. Se faire couler de l’acide sur la tête pour que ça enlève la méchanceté calcifiée et il redevient un petit garçon.

  24. Trouver Louis-Jean Cormier donc ben beau.

  25. Se construire une cabane isolée dans le bois, pis construire un mur pour garder les écureuils en dehors de sa cour.

  26. Se mettre à tricoter. Tricoter un mur.

  27. Aller au festival MURal.

  28. Envoyer des dickpics au sculpteur qui l’a représenté avec un tout petit pénis.

  29. Faire un montage drôle de lui qui porte un chandail de Safia Nolin qui porte un chandail de Gerry Boulet.

  30. Porter une cravate et se dire tout bas qu’il ne ressemblera jamais à Avril Lavigne.

  31. Que son coeur grandisse de trois tailles et qu’il retourne les cadeaux volés aux petits enfants.

  32. Remplacer Apollo comme gros porc pervers de service à Clodine dans l’émission Espace Découvertes.

  33. Se refaire une confiance en lisant le livre Sois ta meilleure amie de Josée Boudreault et se représenter en 2020.

  34. Filmer un vidéo-réaction de lui qui regarde le dernier épisode de Walking Dead.

  35. Écrire «713705» sur sa calculatrice, la virer de bord et rigoler parce que ça donne SOLEIL.

  36. Réaliser qu’y parle pas français parce que y’aime pas les autres cultures. Cesser de rigoler.

  37. Animer un talk-show qui se passe dans un vestiaire.

  38. Downloader Pokémon Go. “Enfin tabarnak!”, se dira-t-il.

  39. Inventer la Trumpoline. (C’est Donald Trump qui saute sur Pauline Marois.)

  40. Redevenir une citrouille à minuit.

 

 

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