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 CV de Jean

 

Téléphone : 514-555-1234

Prière de ne pas me contacter via téléphone. Je répondrai pas parce que je suis assurément sur Instagram et que, si je réponds, je vais perdre l’endroit où je suis dans mon scrolling. Aussi, la simple idée d’avoir une interaction téléphonique imprévue avec quelqu’un me donne des sueurs froides et m’empêche de dormir la nuit.

 

Courriel : adresse.professionnelle@gmail.com

Une adresse que j’utilise littéralement jamais. Je l’ai juste créée en sanglotant la fois où une figure d’autorité m’a demandé mon adresse pour des raisons sérieuses et que j’ai dû lui répondre « punky_pink_gurl_avril_lavigne_fan_love_boys8@hotmail.com ». J’ai d’ailleurs retenu absolument fuckall de cette leçon et j’utilise encore cette adresse au quotidien parce que je sais pas comment transférer mes contacts sur gmail et que j’ai pas envie d’être la personne qui écrit « Same guy, nouveau courriel!!! » sur Facebook. C’est l’équivalent virtuel d’apprendre à un ancien partenaire que t’as une ITS. Personne veut savoir ça.

 

 

Parcours académique

 

Baccalauréat pour lequel j’étais absolument pas prêt

Aussi connu sous le nom de « Festival du café filtre dégueulasse à 3h du matin, les yeux gros comme des cantaloups». La quantité de boissons énergisantes et de caféine que j’ai consommée pendant ces années-là va sans aucun doute me faire mourir d’une crise de cœur au moins dix ans plus tôt que prévu (la date prévue étant dans une maison dans les arbres à 70 ans en serrant Xavier Dolan dans mes bras) et j’ai passé davantage de mon temps d’étude à me remettre en question dans une cabine de toilette pour handicapés qu’à apprendre des choses de bonne foi.

En tout cas, reste que je l’ai passé. Engagez-moi please.

 

 

École d’été dans un pays exotique qui me donne l’air d’un homme-du-monde

Je suis allé en voyage dans un pays funky avec l’école et on s’est pris en photo devant des monuments en prenant des poses connes perpétuant des stéréotypes racistes. Si vous me convoquez en entrevue, je vais très probablement vous dire que j’ai découvert la culture locale et que je me suis fait des amis étrangers, mais la triste réalité est que j’ai souvent mangé au McDonald’s et que j’ai pas parlé à personne.

 

 

DEC sans mathématiques au Cégep Tout Le Temps en Grève

Honnêtement, je pourrais te dire que j’ai fini avec une Cote R de 47 et que j’ai trouvé une solution aux conflits armés pendant mon cours de Philo 2 que tu t’en calisserais quand même. Je suis allé au Cégep Tout le Temps en Grève donc t’es convaincu que j’ai passé deux années de ma vie à manger des cocottes de weed dans mon yogourt en me faisant tresser les cheveux par mon amie tout le temps habillée en mou dans une assemblée générale.

 

 

Expériences professionnelles

 

⎊ Les Populaires                                                                                             

Collaborateur avec une mauvaise attitude. J’espère un jour que mes textes vont me permettre de me trouver un mari pour que j’arrête de me casser la tête à vous faire rire et que je passe le reste de ma vie à élever des labradoodles à Montmagny.

 

 

⎊ Job De Bureau Où Je Me Suis Fait Plugger

Soutien administratif dans un milieu de travail intelligent où j’étais un imposteur. La moitié de la job était de me lever le matin et d’assez me pimper pour que personne ne se doute de ce que je faisais le soir en retournant chez moi, soit :

  1. Brailler en mangeant de la crème glacée Coaticook dans mon lit;
  2. Écouter Totally Spies en raffale sur Netflix à l’âge de 22 ans;
  3. Regarder mes plantes mourir sans avoir la force de les arroser.

 

 

⎊ Magasin de linge où j’ai été témoin du pire de l’humanité                 

Oublie Mère Teresa, Jeanne d’Arc et Aurore Gagnon. C’est qui les vrais saints? Les employés des magasins de linge. Ç’a l’air vraiment simple de scanner à la journée longue des jupes pré-portées à 154$, mais il se passe quelque chose dans le coeur des gens qui entrent dans un magasin de linge… Ils deviennent sombres, pas fins, ils garochent toute à terre, te prennent pour une noix qui a pas passé son secondaire 3 et te demandent de jeter les sous-vêtements qu’ils viennent de souiller en les déposant dans le creux de ta main.

Trouver de la pisse dans une cabine d’essayage? Been there.

Ramasser un caca de chien en plein milieu du magasin? Done that.

 

 

⎊ Camp de Jour de Banlieue                                                                                   

Je garde cet emploi pour la fin en espérant que vous vous disiez « Ah, il aime les enfants, il a un grand coeur». En vrai, j’ai quitté cet emploi avec la ferme conviction que plus jamais de ma vie je n’adresserais la parole à un individu de moins de 16 ans et avec une tendance particulière à faire un petit vomi nerveux chaque fois que quelqu’un mentionne le Parc Aquatique de Saint-Sauveur ou une chanson à répondre.

Prière de remarquer mon incompréhension totale du monde des enfants lors de ma première journée au camp lorsque je me suis introduit, après mes collègues Zazou et Gomme Balloune, en tant que « Jafar : le plus cruel des vizirs de la planète. »

 

 

Perfectionnements

 

⎊ Vice-président à un poste administratif fancy au sein de plusieurs comités facultaires et plein d’autres termes prestigieux alors que tout le monde sait que les postes d’exécutifs dans des comités universitaires sont de l’absolue bouette. J’ai assisté à trois réunions où on m’avait promis de la pizza et une fois j’ai rédigé une infolettre vraiment ordinaire dans laquelle j’ai mal accordé mes « é » pis mes « er ».

 

⎊ Cours de gardiennage averti en 1998. Honnêtement, je m’en torche que ça fasse un quart de siècle que je l’aie passé, un gardien averti ne passe jamais date. JAMAIS.

 

 

Langues parlées et écrites

 

⎊ Français

⎊ Anglais (appris à la dure en googlant des paroles de tounes d’Ashanti toute mon adolescence pour avoir l’air plus convaincant quand je lip-sync dans le miroir)

⎊ Espagnol (sauf si vous me demandez de le prouver. Amarillo qué tal cabeza esta una fiesta de chocolate diciembre? Si.)

 

 

Intérêts

 

⎊ Les couvertes qui sortent de la sécheuse

⎊ Parler de moi

⎊ Les hommes nus

⎊ Le fromage fondu

⎊ Bitcher du monde

⎊ Ne plus me rappeler ce que j’avais appris pour un examen environ 1 minute après l’avoir terminé

⎊ Être horriblement honnête dans mon CV

 

 

 

Engagez-moi please.

 


Jean_Fre95À propos de l’auteur :
Jean est l’abeille la plus sassy de la Beyhive. Entre deux articles du Code civil, il aime bien se relaxer avec un vieux Archie fripé et du Crush au raisin. Ses rêves les plus tangibles sont d’ouvrir un Bed&Breakfast pour chiens ou d’être sélectionné dans l’équipe d’Isabelle à La Voix. En attendant d’y arriver, tu peux le trouver chez lui. Il est en train de développer une plaie de lit en apprenant toutes les répliques de Mean Girls par coeur. So Fetch.

Crédit photo: Gabriela Pinto

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