party_de_bureau

La saison des partys de Noël de bureau bat déjà son plein! Voici quelques conseils d’expert afin que le vôtre soit réussi.

 

01. Les phrases «Noyeux Joel», «Bonne année grand nez» et «Why not, coconut» sont à proscrire.

02. Tiens-toi loin de la photocopieuse. EN TOUT TEMPS.

03. Va demander Candy Shop de 50 Cent au DJ et regarde les baby-boomers danser inconsciemment sur une chanson extrêmement vulgaire.

04. Arrive escortée de Stef, de l’Amour au temps du numérique pis crie «BEN OUAIS C’EST MOI SA BLONDE BRONZÉE AVEC DES GROSSES FESSES! PIS ÇA!?!?!?» Ça va setter l’ton.

05. Ce n’est pas la bonne soirée pour demander une augmentation de salaire. Surtout si tu as consommé 9 drinks Bacardi au melon d’eau.

06. Résiste à l’envie d’exposer ta thèse au sujet du port de l’arme à feu en Amérique du Nord à tes pauvres collègues.

07. Aussi, évite de faire des comparatifs avec les saucisses cocktail et la taille du pénis de ton ex.

08. Si Get Busy de Sean Paul joue: tu te pointes sur la piste de danse.

09. Si Ça fait rire les oiseaux de la Compagnie Créole joue: t’es pas obligé de te pointer sur la piste de danse. En moment donné ça va faire tsé, t’as des standards là.

10. Et ne fais jamais le train sur l’Incendie à Rio. JAMAIS.

11. Hydrate-toi.

12. Hydrate-toi encore un peu.

13. Si y’a quelqu’un qui arrive avec un chapeau fedora pis des bretelles, demande au patron de congédier cette personne sur-le-champ.

14. Si y’a des billets de 6/49 de groupe à ta job, fais croire à tout le monde que vous avez gagné une fois qu’ils sont saouls pour voir tout le monde envoyer chier le boss en démissionnant juste avant Noël.

15. Baisse tes attentes: si l’organisateur annonce «un humoriste surprise» y’a aucune chance que ce soit Louis-José Houde.

16. Si tu es l’organisateur, n’engage pas d’humoriste si tes employés sont des criss de mongoles.

17. Si un montage photos de la dernière année est présenté en utilisant Power Point, t’as le droit de crier avec un ton condescendant : «C’est parce qu’on est en 2015!?»

18. Assure-toi d’être en contrôle de tes vêtements avant de participer au jeu de limbo. Assure-toi d’être en contrôle de ton corps aussi…

19. Dans le fond, ne participe pas au jeu de limbo.

20. Si y’a un Party Mix, pis que t’aimes pas les pretzels, trouve-toi un partenaire qui t’en débarrasse. Sinon ça devient un bol de pretzels et ça personne veut ça.

21. Si tu gagnes un certificat-cadeau de chez Fruits & Passion, t’as le droit, en allant le réclamer en avant, de le déchirer et de quitter les lieux.

22. Sois aux aguets: si tu surprends deux de tes collègues en train de s’embrasser, prends une photo. #blackmail

23. Si y’a pas de spectacle prévu, c’est la job de la fille qui a bu le plus de tequila de monter sur la scène (ou une table) pour chanter, a cappella s’il le faut.

24. Cruise personne. Surtout si t’es le directeur des RH.

25. Si l’animation est offerte par une «discomobile», t’as le droit de boire de la Tornade et de porter des pinces papillon. #2000

26. Si ça devient plate, c’est correct que tu sortes ton cell pour un peu de Candy Crush. Mais tu peux pas sortir ta tv pis ton Ps4 pour jouer tout seul.

27. On te suggère plutôt d’amener des chats. Et des concombres.

28. Laisse traîner une fausse lettre de congédiement, à côté du lavabo de la salle de bain, au nom de la personne qui ne remplit jamais la cafetière après l’avoir vidée. Juste parce que.

29. Fais des biscuits avec un tout petit peu de caca dans le mélange, pas pour que ça paraisse, juste pour que tu le saches.

30. Mets une chip sel et vinaigre dans le bol d’originales. C’est long comme mauvais coup, mais c’est quoi le temps à côté d’une petite grimace impromptue?

31. Pose-toi un troisième sein et fais comme si de rien n’était.

32. Mets du gin dans le punch.

33. Mets donc du gin dans les pretzels aussi tant qu’à faire.

34. Bois 8 Redbull et mets du Vengaboys en boucle.

35. Quand les gens se mettent à danser en rond, mets-toi au centre et start un mosh pit.

36. Fabrique-toi un jeu maison inspiré de Piment fort pour animer la soirée.

37. En dernier recours, il y a aussi l’option d’organiser le party dans un avion, lâcher en liberté une couple de serpents pis inviter Samuel L. Jackson.

38. Mais quoiqu’il arrive, que tu sois un garçon ou une fille, ne sois pas celui ou celle qui retire son top.

39. Ou qui pleure…

40. Pis évite de tomber dans un coma éthylique. Ça crée un froid.

 

 

Bonne chance à tous! xx

D'autres beaux textes à lire aussi...