Name: Les Populaires
Posts by admin222:
- Tu peux pas montrer ton zouiz.
- Tu peux pas te maquiller sans miroir en te beurrant la face.
- Tu peux pas te brosser les dents.
- Tu peux pas t’endormir sur ton voisin.
- Tu peux pas regarder de la pornographie sur ton iPhone.
- Tu peux pas demander au monde de sentir tes doigts.
- Tu peux pas fesser du monde sur l’épaule excessivement fort en criant « CHAR JAUNE ».
- Tu peux pas avoir de conversation téléphonique où tu cries ton menu de la soirée ou tes exploits sexuels de la veille à ton interlocuteur. En fait, fais juste pas crier, OK?
- Tu peux pas avoir 14 ans, être bruyant, en compagnie de tes 6 amis, pis penser que personne t’haïe.
- Tu peux pas distribuer des pamphlets de Témoins de Jéhovah. Ah oui, tu peux.
- Tu peux pas amener un tupperware plein d’eau pis te laver les cheveux.
- Tu peux pas t’asseoir à côté de nous pis essayer de nous convertir à ta religion pour qu’on rentre dans ta secte pis qu’on puisse plus rien manger, rien dire pis rien faire. On veut encore manger du baloney, dire qu’on trouve ça laid Donnacona pis se lever tard le dimanche.
- Tu peux pas te mettre à danser le tango même si dans un film ça serait vraiment nice. Dans la vraie vie, c’est malaisant en criss.
- Tu peux pas faire une crotte et pas t’essuyer avant de remonter tes culottes.
- Tu peux pas t’asseoir où y’a un journal de posé, c’pas fiable, d’un coup que… (voir plus haut).
- Tu peux pas rester debout si t’as encore une érection matinale. Ça bloque le passage.
- Tu peux pas cruiser les gens et leur tapoter la cuisse en souriant.
- Tu peux pas croiser un gars avec qui t’as fait un travail d’équipe en 2011 pis penser qu’y va avoir le goût de te parler.
- Tu peux pas faire un lipdub. C’est vraiment passé date là, ça va faire.
- Tu peux pas apporter tes serpents.
- Tu peux pas te coller aux gens jusqu’à ce qu’ils sentent ton haleine dans leur cou pour leur signifier que tu vas sortir au prochain arrêt. Tu vas avoir le temps mon beau, pas de stress.
- Tu peux pas amener ton lama s’il est enrhumé et qu’il crache vert/brun/mauve.
- Tu peux pas faire semblant que t’as pas vu la dame enceinte qui voudrait avoir ton siège. Lève-toé, gros rat.
- Tu peux pas ne pas te tenir pour faire semblant que tu sais surfer.
- Tu peux pas t’asseoir sur mes genoux pour regarder le sitcom que j’écoute sur mon iPad.
- Tu peux pas rapper fort.
- Tu peux pas rapper.
- Tu peux pas lire des livres compromettants comme L’amour anal pour les nuls ou Fifty Shades of Grey.
- Tu peux pas m’offrir une puff de ton cigarillo.
- Tu peux pas jouer à la tag… Ah pis non! Ça peut être drôle.
- Tu peux pas sacrifier une vierge.
- Tu peux pas t’accoter sur tout le poteau dans le métro et empêcher tout le monde qui t’entoure de s’y agripper.
- Tu peux pas laisser un maudit banc vide quand le métro est plein. Si y’en reste un, que tu es à côté, pis que personne l’a pris encore, t’as le droit de le prendre, vas-y.
- Tu peux pas te crosser en mettant ton engin sur ta voisine de siège et lui dire « hey, merci de me laisser faire ». (Histoire vécue.)
- Tu peux pas japper.
- Tu peux pas mordre.
- Tu peux pas manger des choses qui puent : du thon, des Doritos, du durian, des restes de mets chinois. Même du McDo. Ça pue quand c’est pas toi qui le mange, bon.
- Tu peux pas penser que le déodorant est une chose optionnelle quand il fait 40 degrés dehors pis que tu as les bras dans les airs pour t’agripper à la barre.
- Tu peux pas arriver en malade et pousser du monde sur la track de métro. Ça, c’est pas fin, mais c’est surtout ILLÉGAL.
- Tu peux pas lire la fin de Harry Potter 6 pis crier « DUMBLEDORE EST MORT SACRAMENT ».
- Organiser ton gala dans la cafétéria « parce que ça coûte moins cher ». La cafétéria aura toujours l’air d’une cafétéria, même avec des rideaux pis des ballounes.
- Laisser l’organisation de la portion party entre les mains de Disco mobile Marco Métivier.
- Inviter tes oncles et tantes.
- Porter des talons hauts si t’en as jamais mis avant. Surtout si t’as mis des boules de Kleenex au fond parce qu’il te manque des orteils.
- T’arranger pour savoir quelle robe ton ex-copine, aussi dans le programme, va porter, pis porter exactement la même.
- Te friser les cheveux comme en 1999 pis ajouter des barrettes papillons.
- Porter un collier de Best Friend avec ta meilleure amie.
- Apporter ton paintball.
- Jouer une toune connue pendant le gala, mais remplacer les paroles par des insides pas drôles que t’as écrites la veille. Qu’on se le dise… C’est JAMAIS drôle ces maudites reprises-là!
- Emprunter la robe de ta meilleure amie et vomir dessus.
- Organiser une envolée de colombes.
- Organiser une envolée de papillons.
- Organiser une envolée de ballons. Coudonc, laisse donc le ciel tranquille.
- Péter une monumentale coche, briser des tables, insulter des gens, en apprenant que tu n’as pas gagné le prix de la personnalité « rayon de soleil » de l’année.
- Aller voir ton prof d’anglais que tu trouves fucking cute pis lui murmurer : « If you show me your wonderbar, I will show you my wonderbra. »
- Sortir une bouteille de vodka d’entre tes seins pis caler une shot avant de prononcer ton discours de présidente de l’asso. Sauf si ton discours commence par : « Vous autres mes ostis! », ça peut être plutôt cool.
- T’amuser à péter les points noirs dans le dos de ta meilleure amie en attendant que ça soit à ton tour d’aller au buffet.
- Bouchonner tes bobettes pis les sacrer à la poubelle parce que tu viens de passer devant un miroir pis tu trouvais que ça te faisait un bourlet dans’ robe. Ta soirée peut juste mal finir, ça tend comme une perche à l’univers.
- Demander au DJ de passer des tounes de Noir Désir. Rien d’autre.
- Pleurer parce que tu vas t’ennuyer.
- Pleurer parce que t’es saoule.
- Pleurer en général.
- Être persuadée que l’homme de ta vie se trouve dans la même salle que toi.
- Gagner un prix pour tes résultats en latin. Je te le dis tout de suite, arrête d’étudier le latin ça sert à rien.
- Faire un lip dub.
- Pas arrêter de dire au monde que c’qui manque dans c’soirée-là, c’est des combats de chiens.
- Partir un petit train ou une compétition de limbo.
- Dire à tous tes amis en pleurant : « Je vous aime full pis c’est sûr qu’on va se voir l’an prochain. »
- Chasser ta nourriture sur place.
- Demander à ton voisin inconnu de te crémer le dos.
- Pratiquer ton tir à l’arc.
- Boire une bière. Ne te fie pas sur le fait que tout le monde le fait, un jour, les polices vont te choisir toi pis tu vas pleurer.
- Dire aux polices qui sont en train de te donner un ticket parce que tu bois une bière que Claude Legault pis Réal Bossé auraient été plus smattes que lui. Tu vas pleurer plus.
- Te mettre nu-boules. T’es pas à St-Tropez icitte.
- Lire Fifty Shades of Grey.
- Emmener ton ghetto blaster. Ah pis oui tu peux l’emmener.
- Chatouiller les dessous de pieds du monde qui font de la slackline.
- Slapper ton Mr.Freeze dans ‘face d’une madame qui dort.
- Prendre des photos des gens qui se baignent dans la piscine, comme un(e) vrai(e) creep.
- Sauter par dessus les gens qui dorment pour augmenter le niveau d’intensité de ton jogging quotidien.
- Marcher avec ton gros cul en plein milieu de la piste cyclable en textant pis en fumant une smoke.
- Brouter les tulipes ou les chrysanthèmes.
- Jouer Wonderwall d’Oasis.
- Graver sur un arbre (ou sur tes poignets) que tu tripes sur Léo Bureau Blouin.
- Pisser contre un arbre. Ça attire les écureuils.
- Te couper (ou te ronger) les ongles d’orteils.
- Être pas fin avec le monde qui ramasse des canettes. Come on, c’est leur saison facile.
- Faire d’la motocross.
- Être nu sous un trench-coat et crier « JE VOUS FERAI PAS MAL LES ENFANTS ».
- Prendre part à un GN sous l’exotique sobriquet de Parthamus le paladin. En fait, ces éléments sont aussi valables séparément : ne prends pas part à un GN dans la vie en général, intraparc ou non, et ne te présente jamais comme étant Gorghotéüm, nécromancien de profession.
- Tuer les canards du lac artificiel avec ton gun à plomb.
- Fesser des gens avec une batte de baseball parce que c’est ta fête pis t’es trop saoul(e) pour bien fesser la piñata.
- Faire un cercle de magie noire (anyway le sel ça brûle le gazon).
- Crasher une fête d’enfants au parc Laurier. Même si le petit BBQ a l’air ben bon.
- Essayer de caresser des ratons laveurs. C’est dangereux. Y pourraient te mordre pis te donner la rage… Ah pis fuck it, ça vaut la peine.
- Mettre du savon à lessive dans la fontaine. Ça serait vraiment immature.
- Essayer de toucher des gens en défendant ton agression par « S’cuse, j’pensais que c’tait aujourd’hui le rassemblement de câlins du Groulx Luxe. »
- Lancer des boules de wasabi aux oiseaux. Pour l’avoir essayé, j’peux te confirmer qu’ils tripent moyen.
- Ramasser toutes les boules à mites pis essayer d’amadouer les enfants avec.
- Enterrer ton chien ou ta femme.
- Lancer du slingshot derrière la tête des gens, à moins qu’ils soient consentants et/ou vraiment laids.
- Rire du monde qui font du roller blade parce qu’ils portent des protèges poignets.
- Boire du chocolat chaud.
- Être seul et immobile au milieu d’un espace vert, à moins que t’aies envie de te faire manger par les écureuils.
- Déranger les familles qui font des pique-niques pour leur demander si y’auraient pas vu passer ton scorpion.
- Voler le vélo à surprises glacées pis t’inscrire au Tour de l’Île avec.
- Malgré le nom trompeur, t’es mieux de ne pas t’y parker.
- Tu peux faire une petite danse de joie en sortant de la classe. Moonwalk, lambada et fist pump sont aussi acceptés.
- Tu peux fouiller dans tes notes de cours pour officialiser le fait que t’as répondu tout croche à pas mal toutes les questions.
- Tu peux faire un rassurant calcul pseudo-scientifique basé sur rjien pantoute, du genre « Bah j’ai eu 78 dans le dernier test, qui valait genre 30, mon exposé a bien été, le vent souffle Nord-Ouest pis le nom de famille de ma prof compte 7 lettres, faque j’pense que ça me prend juste 15% dans c’t’exam-là pour passer. »
- Tu peux oublier l’entièreté de ce que t’as appris dans les 6 derniers mois.
- Tu peux te rendre compte que tu reverras jamais ces quatre années-là de ta vie.
- Tu peux quitter ton établissement scolaire en hurlant dramatiquement les paroles de la chanson Leave (Get Out) de JoJo.
- Tu peux saluer, faire des high five ou embrasser tout le monde que tu rencontres su’a rue.
- Tu peux prendre un drink de célébration même s’il est juste 2 heures de l’après-midi.
- Tu peux te clancher huit Cold Shots pis t’évanouir dans les toilettes d’un Couche-Tard.
- Tu peux dormir.
- Tu peux dormir dans l’fond d’ta douche.
- Tu peux réactiver ton compte Facebook.
- Tu peux effacer de tes amis Facebook les membres de ton travail d’équipe que t’haïssais secrètement.
- Tu peux écrire au groupe Facebook Spotted at Concordia (ou celui de ton université): FINALLY FREEEEE!
- Tu peux demander à tout le monde de ta classe si eux aussi ils ont trouvé qu’il y avait beaucoup de “B” dans les choix de réponse, même si maintenant il est trop tard pour tout changer.
- Tu peux dire à tes amis pas doués que toi aussi, t’as vraiment trouvé l’exam’ tough pis que c’est sûr que tu coules.
- Tu peux dire à tes amis doués que toi aussi, t’as trouvé l’exam’ facile, en riant des pas doués qui vont sûrement couler.
- Tu peux aller chercher ton animal de compagnie de chez sa gardienne.
- Tu peux recommencer à jogger. Ou boire.
- Tu peux recommencer à faire des épiceries et réapprendre à utiliser ton four.
- Tu peux aller voir ton prof pour lui demander de te donner des devoirs pendant l’été parce que tu as peur de t’ennuyer. Tu peux faire ça, mais tes amis vont te trouver têteux.
- Tu peux faire un feu de joie pour brûler tes cahiers. Comme quand t’avais 11 ans pis que pour toi, ça représentait une célébration quand même assez hardcore, borderline illégale.
- Tu peux regarder tous les épisodes de Mad Game of the Walking Men que t’as pas pu regarder pendant les dernières semaines.
- Tu peux t’empresser de t’inscrire au prestigieux Festival de la vache qui chie de St-Magloire. Dépêche, man, les places sont quasiment toutes prises.
- Tu peux te rendre direct à l’aéroport, prendre le premier vol, pis quand t’arrives à destination annoncer à tes proches et ton employeur que tu n’es pas rejoignable pour les deux prochaines semaines.
- Tu peux ne pas te trouver de job.
- Tu peux te préparer pour les examens de reprise.
- Tu peux pleurer parce que tu commences ta session d’été le lendemain.
- Prendre la main à ton beau-père pour lui faire tâter tes nouveaux implants (ta belle-mère, c’est okay);
- Offrir des fleurs volées du cimetière le plus proche;
- Leur donner des conseils sur leur recette de sauce à spag;
- Mettre ta main dans les bobettes de ta douce moitié à la table (fait vécu);
- Leur dire que tu veux deux enfants pour les appeler Théophile pis Cléopâtre;
- Faire semblant que t’as déjà allumé un BBQ si c’est pas le cas;
- Dire des affaires comme : « Votre fille est mature pour ses 18 ans… Je suis sûr que mes enfants vont l’aimer! »;
- Dire à ton beau-père : « As-tu besoin d’aide pour monter le meuble IKEA? »;
- Faire des jokes sur le fait que la mère de ta nouvelle flamme a un œil plus gros que l’autre;
- Changer le poste de la TV à chaque fois qu’ils vont à la toilette;
- Porter un masque antibactérien;
- Prendre la dernière bière… Surtout si t’as pris la première pis toutes celles du milieu aussi;
- Arriver en 4 roues;
- Monter sur ta chaise à la table pour photographier tous les plats du souper et les mettre sur Instagram avec les hashtags #foodporn #bellemamanbestcook4eva;
- Porter des joggings bleu bébé écrit Naughty Girl sur les fesses;
- Parler du fait que t’as déjà mis le feu à une salle communautaire en 1998 pour le fun;
- Voler un meuble;
- Demander au père si y’a des regrets;
- Fouiller dans la pharmacie, trouver du Prozac, l’avaler, et espérer passer une soirée normale;
- Dire : « Merci pour le souper, mais mettons que j’aurais mieux mangé chez Scores »;
- Leur demander si y’auraient pas un peu d’change pour mettre dans l’parcomètre;
- Développer une rivalité malsaine avec le chien familial;
- Casser avec ton chum/ta blonde;
- Demander le nom du père et lui répondre « Ahahah, est bonne, mais sérieux, c’est quoi votre vrai nom!?» (fait vécu);
- Leur montrer la photo de ton ex que tu gardes encore dans ton portefeuille;
- Te tromper de nom et t’excuser en disant : « Ah, s’cusez c’est le nom de mon ex-belle-mère! »;
- Exiger une prière avant le repas. Réciter les paroles d’une chanson de Taylor Swift;
- Apporter ton lunch pour souper parce que tu es difficile à table.
- Fais attention aux proprios qui t’empêchent de peinturer les murs, d’accrocher des cadres, de mettre des rideaux au lieu des stores et qui en plus insistent pour que tu mettes du feutre en dessous de TOUS les meubles.
- Fais attention à la phrase « à proximité du métro ». Demande l’adresse exacte, parce que marcher 25 minutes ou prendre 3 bus, c’est pas « à proximité du métro ».
- Même si c’est sûr que c’est l’homme de ta vie, évite d’emménager avec ton chum si tu l’as rencontré la veille.
- Évite de louer un appartement pour son « cachet », qui dit cachet, dit problèmes de chauffage.
- Évite de déménager avec ton meilleur ami. À moins que ton objectif soit de le perdre.
- Fais attention au gars qui dort en travers des marches lors de ta première visite. C’est peut-être pas juste un locataire qui a oublié sa clé…
- Évite de t’emballer sur les mots : éclairé, grand et propre. On a pas tous la même vision des choses.
- Évite d’emménager dans un building qui est passé au feu 3 fois l’an dernier, mais que là, « c’est correct ».
- Évite de louer l’appartement si ça sent le gaz.
- Évite de louer un logement en feu en général.
- Fais attention aux proprios qui habitent dans le même bloc. Des fois ça peut être pratique pour réparer des fuites de robinets, mais ça peut aussi être traumatisant quand Mémé décide de cogner dans ta porte-patio avec son manche à balai parce que tu fais « trop de bruit » à 21h30.
- Si y’a d’la genre de poudre blanche dans les coins des murs c’est parce que les locataires actuels sacrent leur camp de d’là parce que y’a une infestation de punaises de lit. Sauve-toi. (Fait vécu.)
- Évite l’appart en haut du Bar Sexe Mania Mania Mania sur Ontario (il était à louer la semaine passée, just sayin’).
- Évite d’emménager avec un coloc dans un appart où y’a une chambre clairement plus grande que l’autre en te disant « Ahh on va s’arranger! ». Ça marchera pas.
- Méfie-toi des annonces genre : quinquagénaire généreuse et calme qui cherche colocataire pour s’entraider. Ça veut peut-être juste dire : vieille fille obèse qui passe ses journées à écouter des reprises de Lingo sur le divan et qui cherche quelqu’un qui pourrait lui faire ses bigoudis.
- Assure-toi par tous les moyens possible que le bébé de la petite famille en haut de ton futur nid fait ses nuits. Ou que les murs sont fucking bien isolés.
- Évite d’emménager en dessous de l’appart d’la madame qui donne des cours de chant le samedi matin.
- Évite d’emménager avec tes deux amies dans un 4 1/2 qui peut être « transformé en 5 1/2 avec un paravent dans le salon ».
- Méfie-toi de l’appart de la gentille et cute mamie qui héberge les 53 chats errants du quartier. Quoique c’est certain que tu auras pas d’infestation de souris pour un boute.
- Évite de louer un appart aux murs aqua. Tu vas pas t’habituer.
- Évite d’emménager dans l’ancien appart de Magnotta… Ben en tout cas. C’est comme tu veux.
- Méfie-toi des appartements où il y a du plancher de bois franc ET du tapis. Souvent ça veut dire qu’il y a du plancher de bois franc SOUS le tapis.
- Méfie-toi des annonces qui disent « Appartement dans Hochelaga avec vue sur la montagne » parce qu’à c’distance-là, c’est comme dire « Appartement à Val D’or avec vue sur le Château Frontenac ».
- Évite les appartements « avec armoires en mélamine, mais avec beaucoup de cachet ».
- Méfie-toi du mot cachet en général. C’est souvent un synonyme de « en ruine ». Fais juste penser au chalet de ta grand-mère. On s’entend que c’est cacheteux? Pis on s’entend que c’est laitte? Ben c’est ça.
- Évite les appartements où le proprio demande des locataires sans enfants… Après on se demande pourquoi y’a pus de familles qui habitent Montréal.
- Méfie-toi des « spacieux 1 1/2 »… C’est comme dire « la nouvelle série très attendue de Fabienne Larouche »… Ça se peut, mais on en doute.
- Évite le RDC 4 1/2… C’est pas l’émission 4 et demi à Radio-Canada… D’ailleurs, yé rendu où Robert Brouillette?!?
- Méfie-toi de l’appart avec vue. Y’a différentes vues : vue sur l’autoroute, vue sur le mur de briques, vue sur le voisin louche l’autre bord de la rue.
- Évite les appartements où on te dit qu’il y a une possibilité d’utiliser la cour parce que ça veut dire que les proprios vont te la prêter 2 fois pour être polis. Après, ils vont te regarder croche à travers le store à chaque fois que tu la prends…
- Évite l’appart proche d’une track de chemin de fer, même si les locataires te disent : « On est habitués maintenant! On l’entend presque plus! hihi! »
- Méfie-toi des appartements où on interdit les boas constrictors. C’est sûrement parce qu’ils en ont perdu un qu’ils ont jamais retrouvé.
- Méfie-toi des appartements où on accepte les tigres. C’est sûrement pour chasser le boa constrictor qu’ils ont jamais retrouvé.
- Tu peux mettre du chocolat sur tout ce que tu manges.
- Tu peux en profiter pour porter un polo couleur pastel. Pis relever le collet. C’est pas vrai, tu peux même pas faire ça.
- Tu peux monter une pièce de théâtre qui met en scène la résurrection du Christ avec les jeunes de ton quartier. Ça, ou, te saouler.
- Tu peux regarder Les Boys 1,2,3 et ne pas fêter Pâques.
- Tu peux manger des bâtonnets de poisson pané Vendredi Saint pis espérer que Jésus te remarque.
- Au lieu de donner du chocolat à tes neveux, tu peux leur offrir un beau livre des Fables de la Fontaine qu’ils vont garder toute leur vie. Tu peux aussi leur cracher dans face tant qu’à faire.
- Tu peux mettre des oreilles de lapin sur ton chat. C’est l’fun ça.
- Tu peux aller t’acheter le gros chocolat Dora que tu désires tant chez Jean Coutu en faisant comme si c’était pour ta nièce. « Ahh ma p’tite Karyne-Lune va être contente! », que tu murmures subtilement en payant. Mais dans l’fond Karyne-Lune aura rien pentoute. Elle mérite rien anyway celle-là… Fucking bitch.
- Y’a des beignes avec du glaçage spécial de Pâques chez Tim Hortons. Ça vaut la peine.
- Si t’es tout seul, tu peux te saouler en regardant Charlie and the Chocolate Factory en mangeant des cochonneries pis en braillant.
- Tu peux mettre de la luzerne au lieu de la paille en plastique comme déco, c’est plus bio.
- Tu peux aspirer au lieu de souffler le dedans des œufs pour les vider. Tsé, pour peinturer des cocos de Pâques là. Hardcore absorption de protéines.
- Tu peux commencer toutes tes phrases par « En ce congé pascal ».
- Tu peux fêter le monde qui s’appellent Pascal(e).
- Tu peux faire des jeux de mots avec Vendredi Saint/Vendre dix seins. C’est amusant.
- Tu peux te pratiquer à essayer de changer l’eau en vin. Si tu trouves comment, dis-moi le truc.
- Tu peux sortir ton bécyk et faire une ride dans bouette avec tes petits cousins pis te dire qu’il est un peu trop tôt, c’est mieux d’attendre encore une couple de semaines.
- Tu peux distiller de la vodka aux mini eggs.
- Tu peux arrêter de manger de la morue salée pis du pain sec si tu suis le carême à la lettre.
- Lors de ta marche dominicale en famille, c’est la seule fois de l’année où tu peux apprécier l’odeur de marde qui émane de tous les terrains gazonnés imbibés de neige fondue en t’écriant haut et fort « c’est ben le fun, ça sent le printemps! »
- Pendant tes jours de congé, tu peux atteindre le summum du rien faire en écoutant Jésus de Nazareth ou Les 10 commandements à la télé pendant que tout le monde fait la vaisselle.
- Tu peux enfin faire cuire le jambon à l’os qui prend toute la place dans ton congélateur depuis que tu l’as acheté en spécial à Noël.
- Tu peux aller dans le bois au lever du soleil pour te ramasser de l’eau de Pâques. Paraît que ça te fait une belle peau si tu t’en mets dans face avec du yogourt grec. Ou avec ton reste de jambon à l’os.
- Tu peux faire croire aux enfants que les oeufs en chocolat c’est des crottes de lapin pis comme ça, ils te les laissent tous.
- Tu peux faire cuire du crabe dans une grosse marmite sur ton balcon pis étendre toutes les carcasses dans la neige après pis tes voisins te disent que t’es fucking barbare.
- Tu peux manger du bacon au lieu du jambon. C’est ben meilleur! Ou de la pizza hawaïenne. Réinvente les traditions!
- Tu peux te déguiser en lapin. Chez toi. Seul.
- Tu peux boire de l’eau d’érable. C’est pas drôle ça, mais c’est vraiment bon.
- Tu peux faire 3 heures de char dans une van qui donne mal au coeur pour aller dans un village no where pour dîner avec du monde no where qui sont quelques branches plus loin que toi sur ton arbre généalogique.
- Tu peux laisser rentrer les témoins de Jéhovah chez vous pis essayer de les convaincre de manger des cocos Cadbury.
- Tu peux t’acheter un bébé lapin pour faire un centre de table cute pour la fin de semaine pis le vendre sur Kijiji après.
- Tu peux aller à la messe, te jeter en bas du clocher et crier « SI JÉSUS RESSUSCITE, MOI AUSSI JE LE PEUX! ».
- Tu peux dire les paroles de Toé c’est moé de Marie-Chantale Toupin pendant que tout le monde récite le Notre Père.
- Tu peux t’acheter une poule en chocolat à la pharmacie pis juste lui manger les yeux.
- Tu peux faire ton propre saint chrême pis le vendre sur Ebay.
40 choses que tu peux pas faire dans les transports en commun
May 24th, 2013
À part éliminer tous les retards de bus et les pannes de métro généralisées de ce monde, on se disait que pour que le transport en commun soit su’a coche, il faudrait que les listes de règlements des sociétés de transport soient bonifiées des 40 comportements suivants :
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Photo par IngolfBLN sur Flickr.
Les 28 choses à ne pas faire à ton bal des finissants
May 10th, 2013
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Crédit photo : mike.wald sur Flickr
39 choses à ne pas faire au parc
May 3rd, 2013
Y fait beau là. C’est l’temps d’aller au parc. Voici une liste de choses qui ne sont pas conseillées de faire quand tu t’y retrouves.
La photo est tirée de la page Flickr de jeanpierrelavoie.
Les 28 choses que t’as le droit de faire après ton dernier examen
April 26th, 2013
Ça y est? C’est fini? Tu sors de ton dernier exam’ ou tu viens de remettre ton dernier long travail d’équipe? Tu sais pas trop comment gérer toutes les émotions qui t’envahissent à ce moment précis? Fie-toi à notre liste pour vivre ça comme un champion et comme si demain n’existait pas.
La photo est tirée de la page Flickr de amanda-esque.
Beaux-parents: 28 trucs à éviter lors de ta 1re rencontre
April 19th, 2013
Si tu as suivi nos conseils pour pas te planter à ta première date, on s’est dit qu’il y avait des chances que tu sois maintenant en couple avec ta douce moitié. Next step : rencontrer tes beaux-parents. Et on a encore pensé à toi avec ce guide de 28 faux pas à éviter absolument lors de cet événement crucial. Bonne chance!
La photo est tirée de la page Flickr de sara.atkins
Top 10: téléromans québécois éteints (90′s)
April 12th, 2013
De façon quand même pas mal scientifique, avec un tableau de pointage pis toute, on a compilé un top 10 de nos téléséries québécoises préférées des années 90. La plupart c’est des téléromans/drames, mais y s’est inséré un sitcom/comédie dans la liste parce que shut the fuck up c’est nous autres qui décide. Ceci étant dit, voici le palmarès, accompagné de nos commentaires.
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#10. BOUSCOTTE (1997-2001)
« J’ai jamais rien compris de l’émission, j’en revenais juste pas que l’acteur principal avait mon âge. »
- Katherine
(NDLR : Oui, ce clip est pas mal lame, mais c’est la seule trace de Bouscotte sur Youtube, c’fait que deal avec.)
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#09. SCOOP (1992-1995)
« La toune d’intro était quand même inquiétante. Juste à l’entendre je savais qu’j'avais pas l’droit d’regarder c’t'émission-là. Ça passait trop tard anyway. Mais des fois j’la regardais quand même en cachette, couché sur le plancher d’ma chambre, dans le noir, par la craque de ma porte, en diagonale avec la craque d’la porte d’la chambre de ma grande soeur qui donnait sur un coin d’sa TV. Tu comprendras que des fois j’manquais des bouttes… »
- Sam
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#08. JAMAIS DEUX SANS TOI (1990-1992)
« OK là j’avais genre 4 ans quand ça passait. Mais ça m’avait marqué. J’aimais vraiment ça quand Jean Besré était fâché pis qu’y disait “ostin de boeuf” (prononcé “ostainebeu”). J’me rappelle aussi que je l’avais surnommé “mon grand-papa préféré”, ce qui est pas mal weird / pas ben ben gentil pour mon vrai grand-père. J’suis désolé.»
- Sam
« Pete! Lola! Lou! Gregory Charles! C’était ça Chambres en ville pour moi… Non, mais Pete pis Lola! Ça sonne en maudit quand même. Pour une raison qui m’échappe, j’ai toujours confondu le Chicoine de Watatatow avec Pete… Deux bums! En passant, saviez-vous que le vrai nom de Pete est Rodrigue!?! J’ai vécu dans le mensonge pendant toutes ces années. Damn it!
Parce que je vous aime d’amour, je vous ai mis l’épisode de Chambres en ville où Pete marie Lola. Dans cet extrait, on voit Greg dans le temps où on se disait “Hé, j’savais pas ‘Gregory Charles jouait du piano!” J’aime ben lorsque Pete (Rodrigue) passe l’anneau à Lola et lui dit : “Lolâ… Lise (oui je sais, Lise et Rodrigue, c’est moche), je te donne cette alliance en signe de notre mariâge…” “Mariâge!” Je pensais que le mot “mariâge” était disparu avec la fin du Temps d’une paix, mais ça a l’air qu’on disait ça dans les années 1990.
L’épisode se termine dans le DRAME avec Vincent Graton qui met le feu pendant que Gregory Charles (qui est le cousin de K-OS dans’ vie) joue La Bastringue. DU… GROS… DRAME!
Qui aurait cru que Vincent Graton et Francis Reddy animeraient ensemble Des kiwis et des hommes dix ans après que le grand Vince ait mis le feu pendant le mariage de Pete… Francis sait vraiment tendre l’autre joue! »
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#06. HISTOIRES DE FILLES (1999-2008)
« Quatre amies dans un appart qui se volent du linge pis qui chialent quand le toaster marche pas. C’est quand la dernière fois que t’as vu Guylaine Tremblay être drôle? Ça fait longtemps hein. »
- Katherine
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#05. ENT’CADIEUX (1993-1999)
« Ent’Cadieux, j’aime ben ça à cause du générique d’ouverture. On dirait qu’ils ont dit au réalisateur “T’es pas game de mettre des gens qui se retournent au ralenti avec un regard attendri, du gros saxophone sale pis une police qui a l’air d’avoir été faite avec Word Art“. Disons qu’après un générique de même, on ne s’attend pas à voir Dexter… R’marque que ça aurait été une maudite bonne idée pour Dexter. Sinon, Ent’Cadieux était probablement la série québécoise dans laquelle il y a eu le plus grand nombre de scènes en robes de chambre… C’est écrit par Guy Fournier quand même. »
- Marc-Olivier
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#03. URGENCE (1996-1997)
« Mêmes intrigues, mêmes personnages, même Gilbert Sicotte que Trauma. La seule différence, c’est que l’hôpital est vraiment plus beau pis que Fabienne a pas réengagé le jeune Lawrence Arcouette. »
- Katherine
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#02. DEUX FRÈRES (1999-2001)
« L’émission de bum et d’intimidation de l’époque. En plus, je venais de rentrer à la poly. Mes parents trouvaient que c’était pas une très bonne influence. Pour pouvoir l’écouter, j’ai dû faire un exercice d’argumentation dans une lettre adressée à mon père. Faut croire que j’ai passé le test, parce que j’ai suivi la descente aux enfers de Zac et son histoire d’amour avec Karine Vanasse. J’ai eu le temps de détester Kevin pis sa gang, mais aussi de trouver Daniel Thomas ben de mon goût, même s’il se fait amputer la jambe. Aujourd’hui, je me demande juste si j’aurais passé le test auprès de mes parents avec 19-2. »
- Stef P.
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#01. 4 ET DEMI… (1994-2001)
« C’était LE rendez-vous de la soirée. Sérieux, le duo vie de couple et animaux chez le vétérinaire c’est gagnant. Dans mes souvenirs, j’écoutais ça avec ma mère et on trippait ben sur Serge Postigo dans son rôle de gars de la construction un peu bum. Pis le frigo de Louis et d’Isabelle peint avec un champ et des vaches, est-ce qu’il existe encore en quelque part? »
- Stef P.
33 trucs pour survivre à ta recherche d’appart
April 5th, 2013
C’est décidé, tu renouvelles pas ton bail le 1er juillet. Pour te supporter dans ta recherche, on a pensé te donner quelques trucs question d’éviter de regretter ton futur appart le lendemain de la Fête du Canada. Pis si c’est le cas, tu pourras pas dire qu’on t’aura pas prévenu :
Crédit photo : Stéphanie Perron
35 raisons pour encore aimer Pâques
March 29th, 2013
En fin de semaine, c’est Pâques. Si tu te demandes pourquoi aimer cette fête maintenant que tu sais que c’est pas un lapin qui t’amène du chocolat, ou depuis que tu reçois pu de chocolat pantoute pis qu’il faut que tu t’en achètes toi-même, dis-toi qu’il y a au moins 35 autres raisons qui font que fêter la résurrection de Jésus, c’est quand même nice :
Crédit photo : Steve Stearns / News-Tribune
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