paques_2014

Newsflash : tu prends Pâques pour acquis! Il ne s’agit pas d’un weekend pour s’évader à New York ou pour dévaliser le Jean Coutu. Non, non, non. À l’occasion de ce congé pascal, tu devrais te recueillir afin de célébrer la mort et la résurrection de Jésus Christ. Tu devrais sacrifier l’agneau au temple et le manger en famille dans le plus grand respect du livre sacré de la religion chrétienne. Mais malheureusement, depuis ta tendre enfance, ton comportement est une insulte directe aux commandements du Nouveau Testament.

Voici 40 raisons pour lesquelles tu n’es pas digne de fêter Pâques :

  1. Tu t’es déguisé(e) en Miley Cyrus à l’Halloween.
  2. T’as un coton ouaté avec une croix inversée en studs dessus.
  3. La dernière fois que t’as été dans une église c’était dans le sous-sol pour voir un gala de lutte amateur.
  4. T’as fait ta première communion juste pour avoir une nouvelle robe.
  5. À 7 ans, t’as toute vidé l’eau de Pâques que ta mère avait ramassée depuis dix ans dans la toilette pis tu l’as remplacée par du Monsieur Net.
  6. À 8 ans, t’as frenché ton cousin à ton party de Pâques.
  7. À 9 ans, t’as volé tous les chocolats de Pâques de tes cousins plus jeunes pis tu les as menacés de tuer le lapin de Pâques s’ils te stoolaient.
  8. Ta mère te refile ses hosties à l’église depuis que t’as trois ans.
  9. T’as déjà mis du gin dans le thé à ta grand-mère sans y dire pendant le carême.
  10. Dans un salon funéraire, tu vas toujours voir les sandwichs avant le défunt.
  11. T’as déjà vu un remake porno de La passion du Christ, ça s’appelait La perversion du Christ.
  12. T’as l’habitude de manger tes hosties avec de la salsa pis de la crème sure.
  13. T’as déjà refusé l’invitation à souper d’un certain Zachée.
  14. Tu t’infiltres régulièrement la nuit dans ton église locale pour jouer du Slipknot sur l’orgue à tuyaux.
  15. Pour célébrer ta mère, tu lui as déjà acheté un Varil-Baril.
  16. T’as dit des choses pas correctes sur Yoan de La Voix.
  17. T’as des flammes de peinturées sur ton char.
  18. T’as déjà essayé d’accoupler une poule et un lapin pour avoir des oeufs Cadbury gratis.
  19. Quand t’étais petit, tu remplaçais le p’tit Jésus de la crèche par un autre de tes bonshommes… genre une tortue ninja.
  20. T’as déjà pissé dans un seau d’eau d’érable à la cabane à sucre.
  21. T’es juste capable de changer l’eau en Kool-Aid, même pas en vin.
  22. T’aimes les oreilles de crisse.
  23. Quand t’étais petit, tu mettais des p’tites roches blanches sous ton oreiller pour essayer d’arnaquer la Fée des dents.
  24. Tu compares le Chemin de croix à la fois où t’avais envie de caca, mais que t’étais pogné dans le trafic.
  25. Tu fais des jokes de congé pascal à ton ami Pascal.
  26. Tu trippes trop sur Dan Brown pis tu dis à qui veut l’entendre que Pâques c’est une invention d’un ancien club secret ayant pour chefs Socrate pis Barabbas.
  27. Tu fêtes juste Pâques en te bourrant de chocolats, comme la truie que t’es.
  28. T’as déjà utilisé le verbe « résurrecté ».
  29. Quand t’es dans une église, tu feel soudainement horny.
  30. T’as déjà commis quelque chose de tellement vulgaire devant Benoît XVI que c’est à cause de toi qu’il a décidé de ne plus être pape.
  31. T’appelles le bon Dieu « Chose ».
  32. Tu dis que c’est pas le Vendredi Saint, mais le Vendredi Seins pis tu vas aux danseuses pis tu trouves ça fucking drôle… Mais t’es seul… Vraiment seul.
  33. Le matin de Pâques, tu dis à ta bonne femme que tu vas chercher de l’eau de Pâques, mais tu reviens avec une maladie vénérienne.
  34. Quand tu as fait ta première communion, tu portais pas de bobettes en dessous de ta jupe.
  35. Malgré ses quelque 70 ans, tu trouves le prêtre à la messe quand même cute.
  36. Tu es plus chocolat blanc que chocolat au lait.
  37. Tu es plus chocolat pur à 90% que chocolat au lait.
  38. Pour toi, le vin de messe, c’est pas juste le dimanche matin.
  39. T’aimes pas Les Populaires.
  40. Tu confonds Marie-Madeleine pis Marie Carmen.

D'autres beaux textes à lire aussi...