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Nous autres on aime ça la poutine. Mais on trouve qu’il en manque certaines sortes… Voici nos 40 suggestions :

  1. Une poutine avec un nombre de calories dans le négatif.
  2. Une poutine avec des propriétés faisant en sorte que le lendemain matin tu vas te rappeler de ta soirée.
  3. Une poutine imperméable que tu peux manger couché dans l’fond d’ta douche.
  4. Une poutine qui sent la marde mais qui goûte bon. Comme ça personne volerait une de tes frites en faisant une face cute en disant « je te vole une frite ».
  5. Une poutine sauvage qui explose si t’essaies de l’instagrammer avec le hashtag #foodporn.
  6. La Flawless : une poutine ayant la même face pis les mêmes courbes que Beyoncé.
  7. La I Woke Up Like This : une poutine déjeuner avec oeufs, bacon, lanières de crêpes, sirop d’érable, saucisses.
  8. La Meilleure Poutine Au Monde. Elle viendrait des cieux. Ce serait irréfutablement la meilleure. Comme ça tout le monde qui argumente à savoir quelle est la meilleure poutine du Québec pourrait se fermer la yeule une bonne fois pour toute.
  9. Une poutine pour les chats. Ça serait cute.
  10. La poutine Village People : la Pout-In the navy.
  11. La poutine format King Size qui est servie dans un vieux bain sur pattes.
  12. La Tout Inclus : patates, fromage, sauce, oignons, rhum, pommes, oranges, oiseau, petit vélo, des roches, 400 soldats, le Petit Stuart…
  13. Une poutine qui goûte l’âme de Suzanne Champagne.
  14. Une poutine qui te fait jouir si tu la manges en écoutant Candy Shop de 50 Cent.
  15. La poutine Le Banquier : la poutine est dans une des 26 valises. Bonne chance.
  16. Pas celle-là sur la photo en haut de l’article. Ç’a l’air fucking dégueulasse. Y’a genre des câpres pis du fromage bleu…
  17. Une poutine qui se vend 4$, mais qui est pleine de 100$ en papier.
  18. La poutine Leonardo DiCaprio.
  19. Un fromage-sauce de chez Ashton avec un extra frites. (Parce qu’Ashton peux vraiment te vendre juste un bol de fromage pis de sauce. Ça se peut tu.)
  20. La poutine au goût de Jonathan Painchaud. (Dans le temps d’Okoumé.)
  21. Une poutine de Noël avec des cannes en bonbon en guise de frites, du chocolat chaud en guise de sauce, et Jésus en guise de fromage.
  22. Une poutine au canard… Au lieu de faire « couic-couic », elle ferait « couac-couac ». (NDLR : Il est à noter qu’une section « Plaintes » sera ajoutée à ce billet à cause de ce gag de qualité discutable.)
  23. La Macaulay Culkin : une poutine à la pizza.
  24. La poutine Gros Tas… À chaque fois qu’tu prends une bouchée, elle te traite de « gros tas ».
  25. Une poutine impolie qui est capable de dire à une tartiflette d’aller au diable (pour une fois que la gastronomie québécoise trouve quelque chose de mieux que la gastronomie française).
  26. Une poutine aux bébés chiens… La poutine cute à regarder.
  27. La poutine VRAK TV. C’est une poutine ben ordinaire, mais c’est Yan England qui t’a sert.
  28. La poutine aux 400 fromages d’ici.
  29. La poutine des Belles Histoires des pays d’en haut. Juste une grosse patate… Séraphin voulait pas en donner plus.
  30. La Poutine Mononcle où tu remplaces le fromage par des cubes de beurre juste pour faire une estie de joke plate.
  31. Une poutine qui pousse dans les arbres. Katniss serait devenue obèse dans Hunger Games, mais au moins elle aurait survécu vraiment plus facilement.
  32. Une poutine dans laquelle il y a juste du fromage en crotte, de la sauce brune pis des frites… On dirait qu’il y en a de moins en moins de celles-là.
  33. La poutine Gino Chouinard… Elle fait la job, mais that’s it.
  34. La Brigitte Bardot : une poutine au phoque avec un gros « Fuck You » en ketchup sur le top.
  35. La poutine au club sandwich pour les gens qui trippent pas poutine.
  36. La poutine Ikea : une pomme de terre, une brique de fromage, une canne de sauce et 15 minutes de libre.
  37. La poutine Rigolfeur… Genre, elle te faisait tripper quand t’étais jeune, mais quand tu réessaies à l’âge adulte, tu trouves juste ça débile.
  38. Une poutine qui te fait aimer le monde.
  39. La poutine qui a joué dans Ramdam. Donc une poutine qui fait des apartés.
  40. La Télépoutine : la poutine qui s’auto-téléporte dans ta bouche quand tu sors d’un bar à 3h.

Photo : Kent Wang

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