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Personne ne veut être seul pour la St-Valentin. Cette année, prends-toi d’avance et inspire-toi de nos petits trucs! Voici 40 idées pour être en couple d’ici la St-Valentin.

* * * * *

01. Aie confiance et va parler aux gens qui t’intéressent en étant toi-même. Ben non, c’est pas vrai, ouache.

 

02. Laisse faire le 20km, 25-30 ans. Stretch ton Tinder à 160km, 18-55 ans.

 

03. Arrête de dire «Je pense que je t’aime» le premier soir.

 

04. Baisse tes standards. Rendu là, c’est un luxe quelqu’un avec une belle peau.

 

05. Retourne chaque pierre. On ne sait jamais, il se cache peut-être une belle histoire derrière ce courriel intitulé «Need a friend? I’m Svotlana from Russia! I like to suck dick.»

 

06. Kidnappe quelqu’un et espère qu’il développe le syndrome de Stockholm.

 

07. Fais à croire que t’es une fillette de 14 ans et pogne-toi un cyberprédateur.

 

08. Sois Katherine Heigl dans une comédie romantique.

 

09. «Remets ça dans l’univers» – tactique de ma tante Jacynthe, célibataire depuis 1987.

 

10. Écris une lettre d’amour à Luka Rocco Magnotta, et une autre à Guy Turcotte, au cas où.

 

11. Arrête de poivrer tous les gens qui t’abordent dans la rue.

 

12. Date la fille horny de L’Amour au temps du numérique.

 

13. Paie.

 

14. Fais-toi faire des tattoos d’étoiles quétaines pis va voir Fred St-Gelais.

 

15. Pars-toi un band de musique, deviens célèbre, deviens un hasbeen ET LÀ tu te pars ta propre saison de Rock of Love.

 

16. Achète-toi un char. (Mais ça marche juste en région.)

 

17. Mets-toi «In a relationship» sur Facebook. Si c’est écrit dans Internet c’est que c’est vrai.

 

18. Fais juste absolument tout le contraire de ce que tu fais d’habitude.

 

19. Change ta description Tinder pour «citoyen canadien».

 

20. Va cruiser dans les salons funéraires. Y’a ben quelques veuves qui veulent pas passer leur première St-Valentin toutes seules.

 

21. Dis à ton père catho-orthodoxe que t’es enceinte pis tu vas être mariée dans trois jours.

 

22. Fais toute comme dans Comment perdre son mec en 10 jours mais à l’envers.

 

23. Sois plus ouvert(e) d’esprit, pis décroche avec ta fameuse excuse de «Ouin mais j’suis pas gai?!»

 

24. Inscris-toi en génie ou en informatique et sois une fille.

 

25. Arrête de consommer de l’ail, du parmesan, des oignons, du café, de la cuisine libanaise et toutes les autres bonnes choses de ce monde parce qu’on vit dans un criss de culte de l’haleine fraîche.

 

26. Ok c’est pas compliqué. First, ta mère doit mourir. Ensuite, ton père doit marier une femme full méchante qui a deux filles vraiment connes. Tu fais le ménage pour elles un boute pis tu parles avec une couple de souris. Ah pis ton père meurt avec. Pis après, arrange-toi pour croiser un prince dans la forêt, right? Va à son bal. Tu me suis-tu? Le plus important : OUBLIE TON TALON HAUT EN VERRE CHEZ EUX. Done.

 

27. Tu pourrais soigner ton herpès grimpante. Mais c’est juste une suggestion.

 

28. Crée-toi un(e) conjoint(e) en feutrine.

 

29. Va au O.NOIR et assis-toi en silence à n’importe quelle table.

 

30. Débarrasse-toi de ton body spray Axe au chocolat. Ben oui, l’annonce était ben bonne.

 

31. Réévalue l’offre que ton oncle louche t’avait fait en te proposant la main de sa fille.

 

32. Dans une soirée célibataires, utilise la nouvelle règle inventée du «SHOTGUN T’ES EN COUPLE AVEC MOI POUR 4 ANS MINIMUM».

 

33. Achète-toi un bébé chien. Mais pas trop cute. Sinon il va t’upstager.

 

34. Inscris-toi à Allume-moi et aie un minimum de savoir-vivre.

 

35. Souffle dans le cou de tout le monde. La personne qui ne réagit pas, c’est la bonne.

 

36. Fais tourner une bouteille de bière en plein milieu de la rue et va cogner à la porte pointée. Fais juste attention aux autos.

 

37. Va voir la personne qui t’intéresse.
Parle-lui.
Fais-lui une blague.
Complimente-la. Complimente-la. Complimente-la.
Faites-vous une poignée de main secrète.
Faites-vous une poignée de main secrète.
Complimente-la une dernière fois juste pour être certain.

Ok, c’est bon: demande-la en mariage.

Si elle dit non pour vrai je comprends pas. Ça marche tout le temps dans les Sims.

 

38. Adopte un enfant. Dis à une de tes vieilles dates que c’est le sien. (Même si t’es un gars.)

 

39. Arrange-toé criss.

 

40. Mets des pantalons et va rencontrer des humains. On est pas dans Her. Netflix aura jamais de sentiments pour toi.

 

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