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Des fois c’est difficile de savoir quoi faire avec son argent, hein la gang? Ouain. Ça fait que pour vous dépanner, on a pensé à 40 façons originales de dépenser ton retour d’impôt:

* * *

01. Prends un bain dans les billets en ne portant que des verres fumés et en écoutant “Bitch Better Have My Money”. Mais faut jeter les billets après parce que c’est pas hygiénique.

 

02. Prends ta crème glacée dans le cornet qui coûte cher avec des bonbons dessus.

 

03. Achète la première affaire à vendre que tu vas croiser en allant déposer ton chèque, parce que t’es vraiment pas habitué d’avoir de l’argent dans ton compte.

 

04. Ou bien un lot de 32 trophées des Jutra inutilisés à la suite du scandale.

 

05. Ou tous les albums de Marie-Chantal Toupin en vinyle.

 

06. Des putes pis de la coke! …ou de façon plus réaliste, Pornhub pis un coke.

 

07. Des REER… Hahaha, esti. Fuck non.

 

08. Procure-toi ce portrait de Will & Kate en Jelly Beans.

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09. Ou ce beau fusil pour pouvoir le brandir en criant “Je suis en beau fusil!”

 

10. Construis un parc aquatique dans ta cour comme Céline.

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11. Fais-toi plaisir et prends-le le paquet de gomme à la fraise dont tu as toujours rêvé.

 

12. Commande-toi ce pratique et terrifiant kit de mains pour les doigts.

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13. Achète une bouteille de vin à 11 dollars à la SAQ. AU DIABLE LES DÉPENSES!

 

14. Tippe ton barista.

 

15. Au lieu de donner un dollar par jour à un enfant africain, tu finances TOUT le village mais juste pendant un jour.

 

16. Fais imprimer ta face sur des t-shirts.

 

17. Fais imprimer ta face sur des tasses.

 

18. Fais imprimer ta face sur des porte-clefs.

 

19. Paye-toi un abonnement au Bananazoo.

 

20. Fais-toi des rideaux de douche en billets de banque. #pinterest

 

21. Prends le chèque, et fais un beau centre de table en origami avec.

 

22. Insulte le petit Jérémy et investis ton retour d’impôt dans la poursuite.

 

23. Va faire un tour dans la section «autres» sur Ebay.

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24. Donne 5000$ en cartes-cadeaux Presse Café à un itinérant.

 

25. Achète un ancien wagon de la STM.

 

26. Fais livrer une poutine extra large à tous les jours au bureau du ministre Barrette avec un mot qui dit «PAS GAME!».

 

27. Achète pour 25$ de bonbons au dépanneur pis après chiale le reste de la journée que t’as mal au coeur.

 

28. Procure-toi ce «Shits-Sue».

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29. ACHÈTE-TOI UN EXOTIC SHORTHAIR esti que c’est beau un exotic shorthair. (C’t’un chat.)

 

30. Ou un cristie de gros lapin.

 

31. Fais donc un homme de toi et achète de la drogue.

 

32. Fais-toi faire un grillz pis chante ça:

 

33. Va au casino et dépense TOUTE dans la distributrice de peanuts au BBQ.

 

34. Achète-toi plein de bandes Bioré pour retirer les points noirs.

 

35. Achète cette poupée gonflable non-autorisée “Just-In Beaver”.

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36. Ou cette bougie de prière de Drake.

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37. Ou bien une vingtaine de CD vierges. Le discman sera de retour, je vous le dis!

 

38. Ça:

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39. Achète le tout.

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40. Si t’as fait faire ton rapport par l’ami de ton père, mets le montant de côté. Le gars a pas de formation faque tu vas sûrement devoir le remettre au gouvernement parce qu’y va s’être fourré à 2-3 places.

 

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