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01. Lui dire que ton autocollant représentant un «shocker» sur ta Honda Civic 98, c’est pas juste pour le look.

 

02. Essuyer ta goûte au nez avec le bout de ta langue.

 

03. Lui amener la paperasse pour ouvrir un compte conjoint.

 

04. Lui demander de faire retirer ses tatouages.

 

05. Amener tes parents.

 

06. Amener ses parents.

 

07. Lui faire une sucette dans le cou pour ensuite lui laisser savoir que tu ne faisais que marquer ton territoire.

 

08. Voler son cellulaire pis appeler toutes les filles dans ses contacts pour les traiter de chiennes.

 

09. Demander si sa grand-mère est toujours vivante et changer de sujet immédiatement après sa réponse.

 

10. L’amener à un cours de MMA pour te battre avec.

 

11. Parler ouvertement de ta passion pour la double pénétration.

 

12. Lui montrer tes scènes d’auditions pour les écoles de théâtre.

 

13. Ramener ta date chez vous, dans le lit superposé que tu partages encore avec ton petit frère Charlou.

 

14. Lui montrer ta collection d’items à l’effigie de Donald Pilon.

 

15. Lui présenter Yuko, ta poupée gonflable japonaise à 4 500 $.

 

16. Briser un melon d’eau avec tes cuisses pour qu’il comprenne que tu niaises pas.

 

17. Faire un striptease sur la composition de Sophie Grégoire.

 

18. Considérer «voler le nez» de la personne comme un préliminaire suffisant.

 

19. Considérer «jouer à Grand Theft Auto pis rouler sur des piétons pendant que ta date regarde» comme un préliminaire suffisant.

 

20. Te mettre du Febreeze sur le sexe et murmurer «Hihi, ça tue les germes.»

 

21. Lui dire : «On met-tu pas de condom? Mon père est pharmacien et j’ai 50% sur la pilule du lendemain.»

 

22. Écouter du Santana pendant le coït, drummer sur ses fesses comme si c’étaient des bongos pis dire «esti qu’on groove bébé».

 

23. Lui demander: «Ça te dérange-tu ben gros si je t’appelle Guillaume?», alors qu’elle s’appelle Mariloup.

 

24. Manger tes ongles d’orteils accroupi en indien.

 

25. Ne plus savoir quoi faire une fois que vous êtes nus parce que Bleu Nuit se rendait jamais aussi loin.

 

26. Coucher avec Hugo Lapointe et l’appeler Eric.

 

27. Partir à la recherche de son méat urinaire.

 

28. Faire l’amour avec un condom Icy Hot.

 

29. Lui demander: «Toi, si on a une fille, comment tu trouves ça Kayla?»

 

30. Lui lécher les derrières d’oreilles. (En fait, même le 2e et le 178e soir, essaie de pas faire ça.)

 

31. Dire très fort «C’EST COMME CE QUE J’AI VU SUR GOOGLE IMAGES».

 

32. Faire ça par terre, parce que depuis le départ de ton ex, tu ne veux plus déplacer les draps.

 

33. Lever la main pour poser une question.

 

34. Pendant l’acte oral, prendre une pause, dire la phrase suivante: «Moi ma mère m’appelait son petit chien, parce que j’avais toujours la langue sortie», et recommencer.

 

35. Exiger à ce que les deux aient toujours au moins un pied qui touche par terre parce que tu tripes sur les règles du pool.

 

36. Te donner toi-même des tapes sur les fesses.

 

37. Compter le temps que ça dure à voix haute.

 

38. Faire tes étirements avant et tes réchauffements après. T’as l’air cave, parce que t’es censé faire le contraire.

 

39. Après l’acte, prendre ta guitare pour lui chanter une toune de Kaïn en bobettes. Puis quand tu vois qu’elle est très mal à l’aise, lui tendre un tambourin et la forcer à chanter avec toi.

 

40. Lui dire merci quand c’est fini.

 

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