1. Tu peux pas porter des souliers K-Swiss.
  2. Tu peux pas espérer recevoir un plan de cours intéressant.
  3. Tu peux pas prendre le prof au sérieux quand il demande aux étudiants d’acheter 6 Duo-Tang de 6 couleurs différentes.
  4. Tu peux pas amener des Goldfish crackers pis en donner à tout le monde pour te faire des amis. Même chose pour les Ramen.
  5. Tu peux pas t’attendre à ce que tes mines 0,7 fittent dans ton pousse-mine 0,5. Check tes affaires.
  6. Tu peux pas lever ta main pour montrer que tu veux commencer quand la prof annonce que c’est le temps de faire un tour de classe pour se présenter.
  7. Tu peux pas arriver avec un plan de l’école, des grosses jumelles d’explorateur, pis une montre qui sonne à chaque 15 minutes avant un cours.
  8. Tu peux pas interrompre la présentation PowerPoint du prof pour lui suggérer comment l’améliorer, parce que toi tu connais vraiment ça PowerPoint.
  9. Tu peux pas te vanter que ton père est riche.
  10. Tu peux pas mettre un coussin à pet sur la chaise de ton prof (ni lui offrir une pomme).
  11. Tu peux pas donner une bine ou une tape sur les fesses au nain ou au gros de ta classe.
  12. Tu peux pas raconter l’histoire de ta vie pis partir à pleurer durant les présentations du premier cours.
  13. Tu peux pas faire d’initiation (I wish).
  14. Tu peux pas bafouiller en disant ton nom devant tout le monde. Je sais, c’est difficile.
  15. Tu peux pas arriver en Pogo Ball.
  16. Tu peux pas étendre tes crayons assortis avec tes cahiers pis ton vernis à ongle pis tes boucles d’oreille en parfaite rangée sur ton bureau.
  17. Tu peux pas spotter le nouveau dans la classe et dire « ouin, y’a un éléphant dans la pièce, et je ne parle pas ici de Mémo ». Ah, Mémo…
  18. Tu peux pas surfer sur tes exploits d’impro du CEGEP quand t’arrives à l’université. Juste, arrête de parler d’impro. T’es personne.
  19. Tu peux pas arriver avec ton sac Mountain Equipement en bandoulière vert olive sans avoir l’air d’une maman qui s’en va à la Ronde.
  20. Tu peux pas acheter tes vêtements de rentrée au FREEDOM.
  21. Tu peux pas essayer de faire accroire à tout le monde que t’as passé ton été avec Amanda Bynes pis que c’était fucking malade. Ou ben… Essaye-toi. Peut-être que ça pourrait marcher…
  22. Si c’est la rentrée et que tu es à la dernière année de ton doctorat, ne sois pas stressé. C’est comme, t’as déjà vécu la rentrée…
  23. Tu peux pas arriver à ton premier cours nu-pieds et les étendre sur le bureau d’en face sans t’attendre d’être reconnu comme le hippie #1 de ta cohorte.
  24. Tu peux pas apporter ton Game Boy Advance.
  25. Tu peux pas te mettre dans la première rangée avec ton ordi pis streamer la finale de Breaking Bad tout le long du cours.
  26. Tu peux pas penser qu’y va rester un parking.
  27. Si t’es un prof, assure-toi que ta fly est zippée pour ton premier cours… C’est un geste simple qui peut te sauver la vie.
  28. Tu peux pas te promener avec ton flasque de gin pis en offrir à tout le monde en pensant que c’est cool.
  29. Tu peux pas être trop impatient de démontrer à quel point t’es dans l’vent pis porter tous les nouveaux morceaux de linge que t’as achetés pour la rentrée one shot la première journée. Avec une casquette fleurie, une chemise aztèque, des pants camo pis des Nike fluo, les amis que tu vas te faire c’est l’genre de personnes qui en connaissent un peu trop sur les tueurs en série.
  30. Tu peux pas loafer. Come on.
  31. Tu peux pas porter des vêtements amples pis des grillz en pensant que personne va te surnommer « Hip-hop » dans ton dos.
  32. Tu peux tout à fait prendre en note le nom de quelqu’un d’absent pendant que le prof prend les présences pour ensuite usurper une identité quand vient le temps de vous présenter.
  33. Tu peux pas te présenter en disant que t’es expert en médias sociaux pis t’imaginer que personne va se rouler les yeux au ciel pis vomir à terre dans ton dos.
  34. Si tu passes d’un niveau à un autre (exemple primaire au secondaire), tu peux t’attendre à perdre ton statut de plus cool de l’école.
  35. Tu peux pas amener ton micro-ondes dans la classe pour faire chauffer ton gruau.
  36. Tu peux pas écrire « My heart bleeds the darkest blood » dans les toilettes avec un exacto. Attends au moins une semaine.
  37. Tu peux pas oublier de déjeuner pis tousser chaque fois que ton ventre gargouille.
  38. Si c’est ton tout premier jour d’école et que ton père veut te photographier devant l’autobus scolaire, dissuade-le. On a tous une face de « Je l’sais qu’y a plein d’enfants que j’connais pas qui m’regardent me faire prendre en photo. » Pis le chauffeur de bus fait toujours sa face de « J’fais partie du moment moé’si! »
  39. Si tes nouveaux amis te disent « On va-tu prendre une bière après le cours? » Dis oui!.. À moins que tu sois en 2e année.
  40. Tu peux pas t’attendre à ce que tes camarades de classe soient aussi fresh que dans cette annonce de Kmart:


Crédit photo: T|ng~

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