cruise02

Tsé quand tu te fais aborder dans un bar par un gars avec trop de piercings dans ses sourcils, ou par une fille avec pas de sourcils, c’est pas toujours facile de trouver un moyen pour t’en sauver. Donc nous on a pensé à toi pis on t’a trouvé 40 idées efficaces pour chasser ces êtres indésirables:

  1. Parler une langue étrangère.
  2. Lui dire que t’es la fille illégitime de Mom Boucher.
  3. Te mettre à pleurer en chantant Le loup, le renard et la belette de Manau.
  4. Lui dire : « Excuse-moi, faut juste que j’aille faire caca, j’reviens. »
  5. Lui avouer que t’as vraiment tripé sur le cover de Crazy Train de Michèle Richard.
  6. Licher tes mains et dire : « Je me lave comme un chat. »
  7. Te péter un bouton d’acné tout en continuant de lui parler.
  8. Lui toucher l’oeil.
  9. Lui dire : « J’ai mal aux totons. »
  10. Lui répondre que tu savais qu’elle viendrait t’aborder, en lui montrant ton exemplaire du livre Le pouvoir de la volonté et des cristaux.
  11. Être poli et courtois. Ça turn-off tout le monde, tu vas donc pouvoir être tranquille, seul au bar, à siroter ton porto.
  12. Crier à tes chums de foot « LOL, les boys ! Checkez ! Une fille ! » pis là faire un wedgie à ladite fille en la traitant de fille.
  13. Lui dire : « On a pas déjà été dans le même gang bang? »
  14. Te mettre à crier « GSP, GSP, GSP!!! »
  15. Lui montrer tes cartes Magic.
  16. Lui demander : « Sur une échelle de 1 à 10, à quel point dirais-tu que tu apprécies les activités scatophiles? »
  17. Te verser la bière sur la fourche et dire « Scuse-moé… Y’avait soueffe! »
  18. Casser la glace avec une bonne blague du genre « C’est l’histoire de Pet pis Répette… »
  19. Lui tendre ta prescription de traitement pour la gonorrhée.
  20. Tu peux dire : « Promets-moi de ne jamais tomber en amour avec moi » sur la musique d’Une promenade inoubliable, mais c’est weird.
  21. Parler non-stop de ton chat Croquette et imiter tous les miaulements qu’il fait selon son humeur de la journée : « Feck quand y’a faim, il fait MIAAAOOOWWW. »
  22. Roter l’alphabet.
  23. Ingérer une bonne cuillerée de mayo à l’ail du Amir et lui susurrer des mots doux à l’oreille.
  24. Lui dire que t’as 14 ans et que tu comprends pas pourquoi le doorman t’a laissé entrer.
  25. Sortir une livre de beurre et dire : « Tu vas voir, c’est toujours meilleur avec du beurre. »
  26. Manger des biscuits soda et lui en postillonner allègrement au visage.
  27. Lui montrer la croix gammée que tu t’es tatouée au préalable sur le sein.
  28. Sortir un préservatif et le percer avec une aiguille en disant : « J’veux que tu sois la mère de mes enfants… Je t’aime. »
  29. Sortir un chapelet.
  30. Utiliser le verbe « entroud’cul-ter ».
  31. Lui dire que t’es en couple avec Marilou de 3 fois par jour et que toi des smoothies, t’appelles ça des « Smooouuttizzz ».
  32. Lui caller un taxi.
  33. Lui dire que tu t’excuses, mais tu le sais qu’il a déjà joué dans Ramdam.
  34. Lui dire que vous pouvez coucher ensemble parce que « t’as presque pu la syphilis. »
  35. Tirer sur sa crotte de nez.
  36. Sortir une bouteille de chloroforme et chuchoter à ton chum de gars : « Va partir le char. On arrive dans 2 minutes. »
  37. Lui parler de ton dernier voyage à la Fistinière.
  38. Lui donner rendez-vous au Costco pour manger un hot-dog le lendemain à 14h pis pas te pointer.
  39. Lui donner le numéro de Vision Mondiale à la place du tien.
  40. Si y’a rien qui marche, te plonger un doigt dans l’fond d’la gorge pis vomir à terre ça devrait fonctionner.

Photo : Pretty Poo Eater

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