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Cette fin de semaine, c’est ton bal des finissants. Bravo! Tu as passé à travers tes études secondaires. T’es pas pire. Maintenant, parlons des choses sérieuses : après la cérémonie, ce sera ton après-bal. Tu as sûrement entendu plein de légendes à propos de ce rite de passage mythique. Nous on est déjà passés par là. Alors, selon nos expériences personnelles, voici 33 conseils de pros pour garder de bons souvenirs de ton après-bal :

  1. Apporte des souliers plats.
  2. Les robes bustiers pas 100% ajustées, c’est non.
  3. Pas nécessaire de placer ta langue entre ton index et ton majeur au moment de prendre des photos.
  4. Si tu fais l’après-bal chez toi, prépare des sacs surprises composés d’un feu d’artifice, d’un paquet d’allumettes pis d’un 13 onces de vodka. Tu vas voir, ton party va lever.
  5. Laisse faire la vodka infusée aux Skittles. Y’a d’autres affaires colorées à la SAQ qui vont te donner tout aussi mal au cœur, sans le trouble de préparer ça toi-même.
  6. Mais achète juste pas de Sour Puss. Tu vas réaliser qu’on avait raison dans dix ans quand des études vont prouver que ça donne le cancer.
  7. Essaye pas de boire un shooter par ton oeil. Ça marche pas.
  8. Pis les tampons imbibés de vodka dans le cul… Sérieux?!
  9. Attends au lendemain avant de publier tes photos sur Facebook.
  10. Bois de l’eau.
  11. Le jus de glowstick, ça reste dans le glowstick.
  12. Fille, pas de banquette arrière du char monté de Steeven. Surtout si c’est pour être ta première fois.
  13. Mais si t’es pour perdre ta virginité, évite de chanter Embarque ma belle pendant les préliminaires.
  14. Protège-toi. T’as pas envie de dire à ton kid : « T’as été conçu dans une toilette chimique ou à côté d’un tas de vomi… On sait pu trop. »
  15. Essaie pas de sauter par dessus le feu, ça peut mal finir. RIP, Steeven.
  16. Sois fin(e) avec Carl-Éric. C’est ta dernière chance. Dans 10 ans quand il sera propriétaire d’une multinationale, peut-être qu’il acceptera de te donner une job.
  17. Laisse le DJ tranquille. Y passe vraiment une soirée d’marde.
  18. Résiste à l’envie d’arracher une toilette.
  19. Bois de l’eau.
  20. T’es pas obligée de jouer au jeu « Who has the biggest nipples ? » sauf si tu crois vraiment pouvoir gagner.
  21. C’est pas le temps de dire à tout le monde que t’as un kick sur ta prof de maths, mais ça, c’est jamais l’temps.
  22. Ne conduis pas ta voiture si tu as bu. (On fait pas juste des jokes, tsé!)
  23. Tiens-toi avec le gars qui veut étudier en soins infirmiers.
  24. Tombe quelques fois dans le gravier. Ça laisse des cicatrices qui seront de vrais souvenirs impérissables.
  25. Essaye de pas être celui qui se vomit su’l chest dans le char de son ami.
  26. Mesdames, on est pour l’égalité des sexes, mais ne pissez pas debout, sérieux.
  27. Opte pour le maquillage hydrofuge. On le sait que tu vas brailler, anyway.
  28. Fais pas ton coming-out avec du vomi dans les cheveux.
  29. Va pas te faire tatouer avec tes BFF. Dans 2 ans, tu leur parleras pu.
  30. Bois de l’eau.
  31. Reste pas dans l’pick-up d’un dude qui a 13 ans de plus que toi à faire de la drogue… fais-nous confiance.
  32. La pizza ou la poutine à la fin de la soirée est essentielle.
  33. Si ta mère ou ton père vient te chercher à 4h30 du matin, donne-lui un bec et dis-lui que tu l’aimes. 

Photo : Joe Shlabotnik

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