Hihihi! Voici une liste de 30 tours pour petits et grands à faire ce soir. Rigolade garantie! Joyeuse Halloween à toutes nos petites frimousses!
- Saouler ta voisine pis l’asseoir dans l’entrée avec le plat de bonbons sur les genoux.
- Dans un quartier familial sécuritaire, distribuer aux enfants des flyers pour un rave d’Halloween. Observer les parents s’inquiéter.
- Trouver une maison où les gens ont juste laissé un bol plein de friandises à l’extérieur avec la mention «Servez-vous», pis remplacer l’entièreté du contenu par des cigarettes.
- Donner des pommes aux enfants et dire «y’en a une sur deux avec des aiguilles dedans, bonne chance les amis!»
- Faire du blanchiment d’argent avec les cannes d’Unicef.
- Pogner les sacs de bonbons des enfants pis sauter dessus à pieds joints en criant: «CANDY CRUSH!», «TASTY!», «SWEET!», «DIVINE!», «DELICIOUS!».
- Acheter des boîtes de Glosettes, les remplacer par des raisins secs pis te beurrer le tour d’la bouche avec du chocolat.
- Te déguiser en Breaking Bad et offrir du vrai crystal meth aux enfants.
- Te déguiser en Jean Airoldi et distribuer des contraventions de style aux parents d’enfants mal déguisés. «Non non non, ça fonctionne pas du tout les pantalons disco sur Maëva-Liza. Ils sont beaucoup trop longs, ça affaisse sa silhouette. Voici un bon d’achat d’une valeur de 5$ chez Party Expert.»
- Te promener lentement autour des enfants dans un minivan blanc pas d’fenêtres.
- Donner des cups de beurre au lieu de donner des bonbons.
- Avec un air dégouté, claquer la porte au nez des enfants en hurlant: «Décrissez d’icitte mon ostie d’bande de moldus à marde!»
- Passer l’Halloween à poil et dire «Des gâteries ou j’t’ennuie» quand on t’ouvre la porte.
- Être déguisé(e) en Marie-Mai et chanter C.O.B.R.A. quand on t’ouvre la porte.
- Lancer des œufs c’est trop cliché. Lancez des poules au complet, à place.
- Mettre de la musique d’épouvante dans ton entrée (Jean-Marc Couture, Marc Dupré ou Kaïn, par exemple).
- Donner des sacs-surprises dans lesquels se trouvent des feux d’artifice à longues mèches que tu viens juste d’allumer.
- Caller un gros party dans le cimetière avec tous tes amis pis pas y’aller.
- Te déguiser en palourde royale pis demander à tout le monde de te mettre de la crème hydratante.
- Faire du porte-à-porte pour Greenpeace le soir de l’Halloween.
- Te déguiser en FEMEN.
- Mettre des cigarettes dans les cigarettes Popeye.
- Te saouler au Sortilège et vomir dans le sac des enfants qui cognent à ta porte tout en disant «ÇA AUSSI C’EST SUCRÉ.»
- Prendre une voix angoissante et lire le Horla de Maupassant aux gens qui cognent chez vous.
- Mettre des punaises de lit dans le Morphsuit de ton ami.
- Cloner des cartes de débit.
- Te déguiser en fantôme dans un centre pour personnes âgées et crier «On va tous y passer!»
- Te déguiser en Sisqo et ne pas parler de la soirée sauf pour dire «That thong thong thong thong thong.»
- Cogner chez les gens et demander des bonbons bios sans gluten.
- Louer un paquet de films pour enfants pis trouver le moyen de graver The Human Centipede par-dessus avant de les retourner. Comme ça tu fais vivre la magie de l’épouvante d’Halloween à l’année longue.
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Crédit photo : stevendepolo
