30tours01

Hihihi! Voici une liste de 30 tours pour petits et grands à faire ce soir. Rigolade garantie! Joyeuse Halloween à toutes nos petites frimousses!

  1. Saouler ta voisine pis l’asseoir dans l’entrée avec le plat de bonbons sur les genoux.
  2. Dans un quartier familial sécuritaire, distribuer aux enfants des flyers pour un rave d’Halloween. Observer les parents s’inquiéter.
  3. Trouver une maison où les gens ont juste laissé un bol plein de friandises à l’extérieur avec la mention «Servez-vous», pis remplacer l’entièreté du contenu par des cigarettes.
  4. Donner des pommes aux enfants et dire «y’en a une sur deux avec des aiguilles dedans, bonne chance les amis!»
  5. Faire du blanchiment d’argent avec les cannes d’Unicef.
  6. Pogner les sacs de bonbons des enfants pis sauter dessus à pieds joints en criant: «CANDY CRUSH!», «TASTY!», «SWEET!», «DIVINE!», «DELICIOUS!».
  7. Acheter des boîtes de Glosettes, les remplacer par des raisins secs pis te beurrer le tour d’la bouche avec du chocolat.
  8. Te déguiser en Breaking Bad et offrir du vrai crystal meth aux enfants.
  9. Te déguiser en Jean Airoldi et distribuer des contraventions de style aux parents d’enfants mal déguisés. «Non non non, ça fonctionne pas du tout les pantalons disco sur Maëva-Liza. Ils sont beaucoup trop longs, ça affaisse sa silhouette. Voici un bon d’achat d’une valeur de 5$ chez Party Expert.»
  10. Te promener lentement autour des enfants dans un minivan blanc pas d’fenêtres.
  11. Donner des cups de beurre au lieu de donner des bonbons.
  12. Avec un air dégouté, claquer la porte au nez des enfants en hurlant: «Décrissez d’icitte mon ostie d’bande de moldus à marde!»
  13. Passer l’Halloween à poil et dire «Des gâteries ou j’t’ennuie» quand on t’ouvre la porte.
  14. Être déguisé(e) en Marie-Mai et chanter C.O.B.R.A. quand on t’ouvre la porte.
  15. Lancer des œufs c’est trop cliché. Lancez des poules au complet, à place.
  16. Mettre de la musique d’épouvante dans ton entrée (Jean-Marc Couture, Marc Dupré ou Kaïn, par exemple).
  17. Donner des sacs-surprises dans lesquels se trouvent des feux d’artifice à longues mèches que tu viens juste d’allumer.
  18. Caller un gros party dans le cimetière avec tous tes amis pis pas y’aller.
  19. Te déguiser en palourde royale pis demander à tout le monde de te mettre de la crème hydratante.
  20. Faire du porte-à-porte pour Greenpeace le soir de l’Halloween.
  21. Te déguiser en FEMEN.
  22. Mettre des cigarettes dans les cigarettes Popeye.
  23. Te saouler au Sortilège et vomir dans le sac des enfants qui cognent à ta porte tout en disant «ÇA AUSSI C’EST SUCRÉ.»
  24. Prendre une voix angoissante et lire le Horla de Maupassant aux gens qui cognent chez vous.
  25. Mettre des punaises de lit dans le Morphsuit de ton ami.
  26. Cloner des cartes de débit.
  27. Te déguiser en fantôme dans un centre pour personnes âgées et crier «On va tous y passer!»
  28. Te déguiser en Sisqo et ne pas parler de la soirée sauf pour dire «That thong thong thong thong thong.»
  29. Cogner chez les gens et demander des bonbons bios sans gluten.
  30. Louer un paquet de films pour enfants pis trouver le moyen de graver The Human Centipede par-dessus avant de les retourner. Comme ça tu fais vivre la magie de l’épouvante d’Halloween à l’année longue.

Crédit photo : stevendepolo

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