arbre09

C’est fait. C’est terminé. Nous sommes passés à travers Noël, le jour de l’An et tous les autres soupers ~festifs~ qu’il y a entre les deux. Alors voici, pour vous, braves gens qui êtes maintenant de retour au travail ou en classe, 28 trucs pour vous remettre du temps des Fêtes:

  1. Écouter de la musique non-festive.
  2. Manger des légumes.
  3. Tirer du 12 sur tes restes de dinde.
  4. Faire une activité avec des gens qui ne sont pas sujets à te demander « Pis? C’qui s’passe de bon ‘ec toé? »
  5. Bannir l’alcool de ton régime jusqu’en juillet (ou jusqu’au 10 janvier…).
  6. Bannir tous les mots qui concernent le temps des Fêtes de ton vocabulaire. Exemples : Prendre une salade de choux crémeuse plutôt que traditionnelle, appeler « Mononcle Guy » juste « Mononcle », etc.
  7. Faire un feu de joie avec ton sapin de Noël complètement desséché.
  8. Couper le contact avec ta famille immédiate pour au moins 2 semaines.
  9. Renvoyer à Loto-Québec tous les gratteux non-gagnants donnés par tes matantes à Noël, accompagnés de lettres haineuses.
  10. Magasiner des maillots de bains.
  11. Construire une pièce tropicale: mini-piscine remplie de sable, mini-piscine remplie d’eau salée, palmier gonflable, lampe chauffante, chaise longue.
  12. Quand les gens te demandent comment se sont passées tes vacances de Noël, chanter comme Will Smith « Welcome to Miami bienvenido a Miami ».
  13. Faire une liste de non-résolutions: continuer à fumer, boycotter le gym, manger des OGM, voler aux pauvres et donner aux riches.
  14. T’enrôler dans l’armée.
  15. Envoyer une enveloppe d’anthrax au code postal HOH OHO.
  16. Te faire tatouer « Never forget- 2013 » pis enfin pouvoir passer à autre chose.
  17. Organiser une épluchette de blés d’inde.
  18. Venger la mort d’un proche.
  19. Écrire sur Réseau Contact « Maintenant propriétaire d’une Xbox » pour attirer les filles.
  20. Te dire « cette année je me mets en forme ». Vouloir t’inscrire à un cours de yoga. Ne pas savoir quel type de yoga choisir entre les 45 sortes différentes. Choker. Manger de la préparation à biscuit.
  21. Te rendre compte que le nom de ton bébé fait partie du top 10 des pires noms de bébé de 2013. Le mettre en adoption parce que ça te gêne. Dire à tout le monde que t’as jamais eu de bébé qui s’appelle Marie-Carmen.
  22. Te dire que 2014 est TON année! Y penser… Remettre ça à 2015 parce qu’il y a un bon programme qui commence à la télé.
  23. Décorer ton sapin avec des coeurs et des cupidons parce que t’es trop lâche pour le remettre dans sa boîte.
  24. Boire les restes de mousseux cheap le premier matin où tu recommences tes cours. Avouer ton amour à Sylvain Prévost, le prof de littérature québécoise.
  25. Dépenser ta carte-cadeau du HMV en achetant le film Coyote Ugly.
  26. Oublier que Mariah Carey existe.
  27. Oublier que ta famille existe.
  28. Déménager à Porto Rico.

Photo : pjohnkeane

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